引导语：一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”
1、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
2、今天听到一位朋友劝我要多运动：“没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”
3、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？ 我笑着看媳妇儿说：你有20没？ 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！
4、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
5、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！” “别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”
6、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！
7、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
8、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。“你看这发型满意不？” “满意，十分满意。”
9、今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会性感的女老板，悄悄走到我后面问我看过西游记吗？我说我看的老多了，于是她就敲了三下我的头！
10、躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”
11、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，就想也不能白来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行到底能带来多大的影响嘿！竟然上了头条！我市唯一一家精子库昨晚被盗...
12、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
13、下班路上，看见有人落水了，水比那个人深一头的样子。我说：“我想救你，可是我不会游泳。” 他说：“我是郭敬明。” 于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
14、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心。 我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹……”
15、一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了，而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮，晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房，过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”……
16、刚才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！
17、一绿茶婊个性签名说：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子。看到下面评论被置顶点赞顶上来的神回复：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的。
18、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。
19、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
20、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。 我纳闷地问她：不至于流泪吧！ 她说：“四年！每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”
21、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”
22、今天我去学校的时候教学楼到处摆满了新型迷药一开始上课我就晕了！晕了！毫无记忆！醒过来的时候发现已经下课了！桌子上不知何时多出了一打作业！女孩子一个人在外一定要小心！快扩散！
23、小魔鬼问魔王，“爸比，怎么才能把人间变为地狱呢？”魔王双手一挥，“已经好了。”小魔鬼看着人间说，“我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的？”“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
24、问：“数学的力量是什么？”答：“抄完答案看不懂!”问：“语文的力量是什么？”答：“看完答案不想抄!”
25、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
26、昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。
27、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！
28、男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，怎能有如此隔阂？怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗？女：说人话。男：今天不想带套套...
29、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
30、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
编后语：包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”。