关于与高中生的沟通话题
2011-10-21 20:29:49.0 作者： 保定一中 高中部2010级405班 余胜军
我从一个高中刚毕业的人的角度出发说说吧，我希望我的父母是这样和我沟通的。
他们不会时时刻刻在我面前提起考试和学习。我的脾气其实不错，但是在高中尤其是高三的时候，面临着青春期和学习的压力，父母的几句话都有可能会让自己觉得很难受。我是很明白父母的苦心的，但是那时候真的不想听。唉。我比较讨厌的是，在讲一些比较轻松的话题的时候，他们突然提起关于我的学习或者我讨厌的事情，那样子我的心情会一下子变得很糟。
平时回到家，在饭桌上吃饭时，我们可以聊一下琐琐碎碎的，我喜欢的话题。我讲的时候他们会表现出认真听的样子，而不是敷衍甚至随意打断。
我做错事的时候，我希望爸爸妈妈用一种客观的，温和的态度提出来。不要动不动就说“你笨不笨啊！这样都做错！”之类的话。我希望他们是说："喏,你看,这样子做会好一点哦。你刚才那样不好，因为。。。”我希望他们每一次批评我都有理由，而且能告诉我怎样做更好，这样子我也会心服口服。
要是我的成绩下降了，让他们担心了，他们会找个时间提出来，说哎呀最近成绩下滑，是怎么回事呢？是不是有什么困难？要让孩子感到温暖，同时也要提醒他要记得学习。
这位家长，其实说白了，现在的高中生都很敏感，就算心里是很孝顺父母的，在这段期间也会显得特别毛躁。可怜的家长就忍耐一下吧，平时对着孩子尽量温和一些，尤其对于他的错误要客观冷静地指出来，不要随口就骂，也不要成天念叨。但是也不能说太溺爱，不能什么都顺着他来，这样子的话以后他会变本加厉的。
以上仅仅是我个人的观点，如果您的孩子是女生的话可能会更适用一点
吧。希望您和您的孩子能够消除障碍。
我建议你不要太去逼他，我同事的孩子就因为逼的太紧跳楼自杀了。 他整天都说什么你考不上大学会怎么样怎么样。我们养你算是白养了什么的.. 还有不要说反问句。
比如儿子跟母亲说妈，给我洗个苹果呗..母亲就会说自己不会去拿啊！这样就会很反感。其实母亲可以说自己去拿一下，妈现在有事之类的.叛逆期对这些小事很敏感的。
试着去理解他，其实叛逆期的孩子还有一点唯我主义（这是我看电视节目看到的）。
还有就是不要当着他的同学说他，实在要说的话也回到家慢慢的谈心。如果当着同学的面说他学习怎么这样这样什么的，还跟他说“你看人家XXX，跟你一样大，学习多好，你再看看你！”这类的话肯定会伤害到自尊的！他肯定会跟你说“不要你管”！然后跑开，去做那些不好的事，会越来越堕落。
一句话，有什么事坐下来慢慢谈！和谐和谐~~！
怎样与高中孩子沟通？
在培养孩子的过程中，重视孩子的精神需求和对孩子人格的尊重。 首先是要把孩子当成一个人，是一个与您一样独立的人。既然是独立的人，就需要尊重他的思想、情感以及人格尊严。我这样说，您有可能觉得不能接受：我为孩子吃喝拉撒睡以及穿着等方面做了许多，可以说费尽了心血，怎么能说没有把孩子当人来看呢？您想想看，您在方式方法以及行为表现上是否把孩子当成一个主体，一个有思想、有情感、有尊严的人来看待了呢？比如，成绩没有考好打骂和训斥以及冷言讽语；孩子与异性或同性交往，以长者的身份居高临下的说教；在饭桌上孩子无法谈论自己的想法；孩子的快乐得不到分享、苦闷得不到分担等等。如果您真的把孩子当成是一个与您一
样的独立的人——能与孩子平等地交谈，您的眼神、语调、用词和其他的行为表现都会体现出对孩子的尊重，当然孩子也就会与您走得更近，沟通也就是水到渠成的事儿。
其次，您要把孩子当孩子看待。您的孩子既是与我一样的人，既然是跟我一样，那么您与我的交流、交往，您就会知道是怎么回事儿，他又是与您我不一样的人——正在发展中的人，也就是不完善、不成熟以及幼稚的人，但是他具有提高、完善和走向成熟的潜能，即潜在发展的可能性。这就需要我们关心、关注、爱护和影响，这种关心、关注、爱护和影响需要潜移默化、润物无声，而不是摆在至高无上的位置。既然孩子是正在发展的“成人”，他在成长和生活的过程中必然会出现这样或那样的问题，在成长过程中不出现问题的孩子是不存在的，所以说，没有问题就没有成长。诗人席慕容说过，人的成长是面临着一次次创伤或挫折以及对这一次次创伤或挫折的修复过程。这就是说，孩子伴随着问题生存，在解决问题的过程中学习成长。而且有时问题出在孩子身上，根子却在父母或学校的教育方式方法之上。我们既要客观地认识和处理孩子的问题。也要正确地引导、诱发、激励、鞭策以及严格要求。我们不要一谈尊重就什么要求都没有了，尊重是尊重，即在对孩子的期望值方面不强加于孩子，要求是要求，即在生活、学习等诸方面要有严格的要求。
下面我就谈谈如何与孩子沟通的几点建议：
1、注重身教，树立威信。建议父母“十多十少”——多一些身教，少一些言教；多一些读书声，少一些麻将声；多一些精神上的关爱，少给一点零用钱；多一些激励、欣赏，少一点打击、指责；多与老师沟通一些，少与赌友交流一些；多一些与孩子相处的时间，少一点社会应酬的消耗；多一些让孩子做家务的机会，少一些父母包办替代；多一些带孩子观光旅游，少一些电脑、电视畅游；多一些家庭文化氛围的创造，少一点物质环境的建设；多一些心灵美的引导，少一点外表美的诱导。
2、关注孩子的成长。心理学研究证明，孩子非常在乎父母是否全身心
投入关注他们成长。父母除了行为上的无声关注以外，还需要言语上的沟通和表达，要让孩子知道您无声的行为所包含的关心、关注、爱护和亲近。有的父母虽然与孩子常年在一起，却不跟孩子经常沟通；有些父母以忙为由，忽视亲子间的交流：„„。这些都是引起与孩子关系淡漠的原因，所以做父母的尽可能避免这些，尽最大可能创造行为上的关心、关注、爱护和亲近，同时用语言向孩子表达出来。只有孩子清楚明白了这些无声的关心、关注、爱护和亲近，孩子就会对父母还以尊重、爱戴和亲近。
3、要创造和睦、祥和、稳定的家庭气氛。父母不要在孩子面前争执，当着孩子的面，应该互相支持、相互融洽、相互配合。父母、孩子之间要民主平等、和谐宽容，父母既要与孩子分享成功的愉悦、快乐以及“狂思妄想”、“奇谈怪论”（青春期的孩子总会有不少“狂思妄想”，有许多“奇谈怪论”，即使您不能分辨是否现实，是否正确，您都该像对待一件礼物一样与孩子一起分享。专家们认为，青春期是一个克服的过程，是您与孩子重建关系的过程，是您与孩子一同成长的过程。在这一过程中，您和孩子都有可能找到一把开启彼此心扉、自由表达思想的钥匙。当您进人了这种角色，您就能体验到一种新的满足感。）也要与孩子分担创伤或挫折时的郁闷、痛苦；既要当孩子的听众，让孩子把话说完，也要以朋友的身份给予孩子建议，让孩子自己去觉悟和修正自己。饭桌是分享家庭时光的重要机会，但往往被忽略。父母对孩子所讲的内容很感兴趣，孩子会觉得有种被尊重的感受。作为父母，无论您多忙，都应留意一下孩子在干什么，并尽量抽时间与之讨论，交谈时多听听孩子的意见，采取一种平等的谈话方式，可以避开所谓的“冲突”。当您觉得不便说就写下来，父母写下那些孩子不愿听或拒绝听的，当您把事情、道理写下来，当孩子安静下来，一遍遍地阅读时，可能对他有所启发，对解决一些事情可能会更加有效。
4、无条件信任孩子。父母是孩子的第一任老师，更是孩子的终身榜样。孩子身上的优点、缺点、习惯和品行基本上出自于父母和周围环境的熏陶。所以，要求孩子做到的，父母首先要做到；对孩子多欣赏、赞扬其优点，尽
量包容缺点乃至错误，用长远和发展的眼光看待孩子，即便是孩子犯了错误也应该以平和语调、建议和探讨的方式转达给孩子，既要明白世界上没有完美的孩子，再完美的孩子也存在缺点，也要明白帮助孩子自己判断与觉悟所形成的自律比起他律来，效力会更显著、更持久，也是孩子自己乐于接受的方式。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础。
5、多赞美、少批评。美国著名心理学家威廉?詹姆斯说过：“人类本性中最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”希望得到尊重和赞美，是人们内心深处的一种愿望，心理和生理还处在发展阶段的学生更是如此。赞美使人温馨和感激，能让人产生一种向上的力量，孩子需要这种善意与美好的表达。虽然，赞美和批评是不可缺少的两种教育方法，但是父母还是多表扬、少批评，因为，几句真情实意的赞美会使您的孩子创造一个令您意想不到的奇迹，但是赞美要恰到好处，恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。父母对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。教育孩子的前提是了解孩子，赞美、鼓励、赏识会使孩子进步与成功，批评、抱怨、冷落导致孩子落后和失败。
6、纠正孩子的关键性缺点时一定要把握时机，运用成熟有效的方式方法，使其觉悟自己错在何处，为何是错的，当然也别忘了选择最佳地点，以免伤害孩子的自尊和面子。
教授与儿子沟通存在问题
小周是某市一所重点中学初二级学生，他的父亲是教授、律师。小周知识面非常广，与父亲一样都喜欢法律，但他数学成绩不太好。就是这样一对父子，也存在沟通上的问题。
周父认为，作为父亲，应该“恩威并举”，且应“威”多于“恩”。他还认为，学习数学的关键就是要多做题，不付出努力，成绩就不会提高。小
周却认为，要学好数学关键不在于多做题，而在于理解，因此他不愿多做题，喜欢看书。小周不接受自己的观点，这让周父很苦恼，甚至感到很压抑。一次，小周两次小考都不及格，周父很生气。
小周说，与父亲的沟通有问题，他自己也有责任，比如有时不接受批评教育，存在青春期的叛逆心理，等等，但他也认为父亲性格暴躁，很难与其进行平等对话。
小周认为，爸爸并不是很理解自己，“关爱是一种爱，但理解是一种更加升华、更高层次的爱”。
周父也有自己的看法，他认为，“不管白猫黑猫，抓到老鼠的才是好猫”。儿子知识面虽然广，但是学习不刻苦、不勤奋，这令他很苦恼，因为上不了好的高中，就会影响上大学，影响前途。他表示，只要儿子学习成绩能够提高，可以给儿子自由，给儿子更多空间。
专家支招一：父母改变，孩子才会改变
现场的几位专家对于小周父子的个案提出了自己的看法。
他们说，沟通需要理解，理解需要换位思考，要移情。要改变小周父子关系紧张的尴尬局面，不在孩子，关键在父母要改变自己，因为父母是孩子的第一任老师，只有老师改变，才有孩子的改变。
首先，父母要改变自己的传统思维方式。父母要明白，孩子和父母在人格上是平等的，父母要尊重孩子的人格。我们并不一定就比孩子懂得更多，我们要有勇气承认这一点。孩子也是活生生的人，同样像大人一样需要别人的尊重，因为“尊重”是人类高层次的需要，无论是大人还是孩子，都有对“尊重”（包含自尊和他尊）的渴求。父母制订孩子培养方案的时候，包含了对孩子的愿望和要求，却忽视了孩子的兴趣和爱好。父母制订下的方案是要孩子去执行的，即使方案是对的，但如果父母无视孩子的愿望和要求，同样会使孩子的心灵受到伤害。这种伤害必然会导致孩子逆反心理的产生，其结果就会造成亲子关系的紧张。
其次，要改变教育孩子的方法，用“激励”和“鼓励”代替“打骂”和
“说教”。父母要多看到孩子的优点和进步，使孩子产生一种“自己能行”的自我概念，这样孩子就会越来越自信，这种自信就能产生一种动力，会驱使孩子的自愿行为，包括好好学习。
专家认为，教育不仅是知识的承传，也是心灵的互动、情感的沟通。 专家支招二：沟通，从关心和对话开始
专家们指出，沟通要从心开始，孩子要多点关心父母，比如：妈妈今天上班有没有化妆，她为什么要化妆？父母要多关心孩子，比如，孩子今天上学回来为什么一句话不说？关心是双向的，有了关心才会有沟通的话题，才会有沟通的基础。
要有良好的沟通，需要相互理解。这种理解不仅仅是听懂对方的话，更需要换位，需要移情，需要设身处地为对方着想。
要有良好的沟通还需要对话。这个对话不是一种观点战胜另一种观点，也不是一种思想强加给另外一种思想，而是通过对话来达到一种基本的认同。沟通的范围可以非常广泛，既可以是生活中的，比如今天想吃什么菜，也可以是工作中或学习中的话题。沟通只有根植于平常的日常工作、学习、生活中，大量的沟通才能够产生。
若只是孩子成绩不好或是出了什么问题的时候才与孩子谈话，这不是沟通，而是训斥、发泄不满。
专家们说，孩子的成长有几个关键期：一是３岁，中国有句老话，叫做“３岁定８０”，３岁前孩子的模仿能力特别强；二是７岁，这是孩子学习启蒙的最佳时期，我们应思考如何给予其更好的教育；三是１０岁，这是孩子行为习惯的养成期；四是１４岁，这是青春期，孩子生理已经发育，心理还没有发育成熟，是不能放纵的年龄段；五是１８岁，孩子由未成年人向成年人转变，这时需要向孩子灌输法律责任意识，让孩子承担起成年人的责任。这几个孩子成长的关键时期，都需要家长加以很好地掌握和恰当的教育。 我们当前的家庭教育存在不少问题，而这些问题的根源就在于家长与孩子之间缺乏良好的沟通和理解。只要这个问题解决好了，许多家庭教育问题
都可以迎刃而解。不仅如此，沟通还可以改善社会行为，比如减少青少年吸烟和性行为，可以减少青少年的肥胖率、犯罪率等等。
专家支招三：家长要了解孩子关心的话题
专家们又指出，沟通的目标是全面提高生活质量。沟通是达到这一目标的最有效的手段，沟通是整个生命存在的基本目标之一。
思考沟通的时候，我们要问自己几个问题：沟通的频率、沟通的满意度（质量）以及沟通的内容是什么？
根据研究，随着孩子年龄的增长，他们与父母沟通的频率逐渐减少。父母亲通常认为与子女沟通的满意度比较高，但孩子往往不这么认为。父母与子女沟通的出发点是为了更好地维系一种亲子关系，其次才是为了解决一个问题，因此，要有良好的亲子沟通，必须要提高沟通的频率和沟通的质量，在情感的基础上解决问题。
专家们说，父母相爱本身对孩子也是一种爱的教育，父母能够很好地沟通，才能够营造良好的家庭沟通氛围，父母也才能够更好地与孩子沟通。 其实，很多家长并不是不愿和自己的孩子沟通，而是不知道该怎样与自己的孩子沟通。因此，父母与子女之间要有良好的沟通，首先要学习，家长要充电，要能够跟得上孩子成长的步伐，能够与孩子就孩子关心的话题进行沟通。其次，要创造一个和谐、民主、自由的家庭沟通环境。此外，所有的沟通都要创造一个良好的小的环境，比如可以和孩子去公园谈，去咖啡厅谈，等等，但千万别在饭桌上与孩子谈学习。只有这样，孩子才不会离家长越来越远，才能始终维持良好的亲子关系
家长和孩子的沟通，实际是两个生命的碰撞。
有一位家长向我咨询"孩子太不爱说话怎么办"，奇怪的是他的孩子和我
谈起汽车来却是口若悬河。后来我终于发现原因就是母亲说话太多，不注意倾听。在半小时内，只听见母亲一个人在讲，孩子刚要讲，又被母亲抢了话茬，孩子只好在一边苦笑。
所谓倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子第一次正确运用成语，要给予赞赏；第一次引用了一首古诗，要表示受到感动；发现孩子能够慷慨陈词，有理有据地争辩，就应该有意地惊呼："我家出了一个雄辩家!"。这样，孩子不但愿意经常和家长沟通，而且还会自动提高沟通的质量。
两代人沟通的艺术，在于家长既是"童心未泯"，又会"老谋深算"。做不到"童心未泯"，孩子对家长敬而远之，没有共同语言；而只有"童心未泯"，没有"老谋深算"，则无法引导孩子。 有些家长和孩子沟通常常失败的原因，就是"恨铁不成钢"，"哪壶不开提哪壶"。其实沟通成功的艺术就在于"哪壶先开提哪壶"。 有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说："爸爸，今天体育课上我跑了第一名!"父亲有点纳闷，但还是说："小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!"原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次"安慰赛"的冠军。孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝"过五关斩六将"，闭口不谈"败走麦城"。试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢? 有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。如果只有急切的心情，缺少扎实的行动，那就只好在亲子关系上长期吃着"夹生饭"。
和所有的友谊一样，两代人的沟通关键是一个"信"字。"说话算数"道理很简单，真正做到并不容易，如果不肯学习"曾子杀猪教子"，那就只能在家中成为整天高喊"狼来了"而无人理睬的可怜虫，哪里还谈得到两代人的沟通? 许多家长可能都有这样的经历：孩子小时候喜欢跟家长说些学校里的事
———谁惹老师生气了，谁和谁打架了等等，可孩子上了中学后，话就变少了，家长问起学校的事，孩子也只有简单的两个字：“还行！” 为什么到了中学之后，家长和孩子之间就好像有了一条鸿沟？怎样才能走近孩子呢？我们在做调查时曾让学生用五分钟写出家长常说的话，出现频率高的是：“快起床！都快6点了！”“你真不争气！你要是有×××一半我也没白受累！”“上课注意听讲！”“嘴皮子都磨破了，你怎么就不长记性！”“别磨蹭！快写作业！”“现在不好好学，将来怎么办！”“怎么又考这么点分！”“不是这道题错就是那道题错，就没有全对的时候！”“把电视关了！有什么好看的！”家长可能觉得这些话都是必须要叮嘱的，但却忽略了孩子的心情。这种简单的说教在内心世界日益丰富的孩子面前显得苍白无力，天天讲，月月讲，不把孩子说烦才怪呢！
下面是孩子们最想对爸爸妈妈说的话：“请给我一片属于自己的天地，因为我长大了！”“别整天唠叨我！”“严格要求，我没意见，可太严了我受不了！”“请支持我做些我喜欢做的事！”“让我有点自己的小秘密，好吗？”“我希望得到鼓励，别总是责备。”“别老当着别人的面指责我，我也有自尊心！”对于家长来说，要教育好孩子，必须要了解他们，要接纳他们已经长大的事实，否则只会增加家长和孩子之间的矛盾。
许多聪明的家长非常注意倾听，即使自己不感兴趣的话也能耐着性子听，让孩子说出心里话，使沟通变得很容易。所谓倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子对事物有独到的见解时，要赞赏，要表示受到感动；发现孩子能够慷慨陈词，有理有据地争辩，就应该有意地惊呼：“我家出了一个雄辩家！”。这样，孩子不但愿意经常和家长沟通，而且还会自动提高沟通的质量,两代人沟通的艺术，在于家长既要“童心未泯”，又要“老谋深算”。做不到“童心未泯”，孩子对家长敬而远之，没有共同语言；而只有“童心未泯”，没有“老谋深算”，则无法引导孩子。 下面是几个实际可操作的方法：
和孩子平视———蹲下来看、
与孩子商量———相互尊重、
让孩子决定———学会选择、
给孩子写信———巧妙地表达、
替孩子着想———留点面子、
放孩子出去———认识社会、
向孩子道歉———说声“对不起”、
向孩子学习———能者为师。
作为一个过来人，我不太清楚怎样说，因为每个家庭的情况都不相同，根本就没有一种固定的方法。但和子女沟通并不是什么大问题。的确如果你能把他（她）当作你的朋友这是最好有办法，因为朋友之间是没什么不能说的，当你把你自己的事说了出来了，自己也轻松了，干什么事也没问题了。可是有多少家长能做到，因为把子女当成朋友并不是一天两天就可以的，是由小就一起“玩”起来才能做到的。而且很多家长都不愿意放下那种家长的面具，而且即使家长放下了那种作为家长的威严，孩子也不会和家长沟通。而本人认为最直接的办法是尽可能地和他聊家常，因为现在的很多孩子的知识都比父母的要强，和他（她）聊知识方面的东西，他（她）会感到很无趣，而且家长想聊也难以切入。聊家常是一个最能让子女放松心情的方式。高中是学生学习生涯最苦的一个时期，所以孩子都想可以有一个人能和他（她）聊一些事能使自己减轻压力的人。而且要父母要作一个忠实的听众，因为这是对子女的一种尊重。
同时孩子也是很累，一回到家就在自己房里，所以想和子女沟通也不要强求，因为相信是很重要的。
相信你能处理好的。
个人观点，我以前也是比较爱玩的，就像这位母亲说的是定个计划三五天就丢了，朋友一说抹不开面子就接着玩了，考试成绩下来就傻眼了的那种；首先高中与初中相比较更注重的是学习方法的应用，每一科都有不同的学习方法，每个人都要有自己的学习方法，所谓授之以渔；其次，聚会和学习不冲突，但是要知道重点，要悟，既然孩子知道自己控制的话，那她需要的是鼓励，不是监督，鼓励会让她更自信，一般不自信的人会意见比较游离，也更容易被说服；最后是父母一定要相信孩子，这个年龄段需要得到认可，哪怕是做错事情，毕竟他们在尝试挥动自己的翅膀，准备起飞，不能扼杀这种理想，那样会适得其反，有句老话讲的是孩子小时要管，大了要放；总之，空间是必须给予的，但是也需要让她有紧迫感，要给予认可，信任，以及谅解
家庭教育是一切教育的起点，家长如何才能做到与孩子很好的沟通呢？我给家长们推荐一篇文章，父母与孩子成功沟通的技巧：
1.要认识到成功的沟通没有秘诀。
沟通没有通用的模式，与一个孩子沟通的方式并不总是适合于另一个孩子。因此，父母必须根据自己孩子的特点，创造自己的沟通方式。比如，一位母亲的儿子个性内向，沉默寡言，一般的方法难以获得有效的沟通。于是，这位母亲根据儿子喜欢听音乐、写作和阅读的特点，经常与儿子一起到书店去，在那里听儿子向她讲述故事和书里的人物，以此了解他的想法和感受；她还和儿子一起听音乐、做儿子作品的第一个读者，不断进行鼓励。她的儿子最终慢慢地活跃开朗了起来。可见，成功的亲子沟通没有什么秘诀，只要你是有心人，就能找到适合自己孩子的沟通方式。
2.要学会倾听。
与孩子沟通需要谈自己的意见，但更需要耐心地倾听孩子的想法。倾听意味着避免打断孩子的话、集中精力于交流的过程。为了便于做到这一点，沟通最好在安静的地方进行，排除可能使人分心的干扰。如果你正忙于做晚饭或看喜欢的电视节目，要做到认真倾听是困难的。做一个耐心的倾听者能使你了解孩子的问题和观点，有助于澄清事实，避免对孩子的误解。经常倾听孩子的声音，你会发现，尽管你没有对孩子提出许多要求和建议，你的孩子却更多地向你提出问题。这是因为，善于倾听的父母才有可能成为孩子的知心朋友。
3.要创造机会交谈。
与孩子沟通需要有恰当的机会。青少年不喜欢预约的谈话。你想谈的时侯，他们可能没有兴趣；只有他们想谈的时侯，沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话，有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间，我们都要知道，最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通，那样做的结果只能是失败。
4.讨论相互间的差异。
父母与孩子之间往往在观念和意见上存在差异。比如，父母认为孩子应该在晚上9点以前回家，而进入青少年期的孩子则认为自己已经长大了，可以晚一点回来。如果不能有效地处理这种差异，沟通就难免失败。父母应当认识到，这些差异实际上为我们提供了重要的机会，以便重新思考原有的教养方式和限制措施，与孩子一起商议和制定新的制度，从而帮助孩子发展有用的社会技能。由于青少年对事物的认识辨别能力以及考虑各种可能性或观点的能力不断增强，这种商议是可能的、也是有益的。如果相互间的差异比较大，一时难以协调，父母也不必着急上火，最好平静而坚定地告诉孩子你对他的关心和期望，耐心地进行解释，从而使差异限定在一定范围内，而不至于演变成一场冲突。
5.避免过度反应
对孩子言行的反应过于激烈往往导致争吵，使交谈无法继续。。为了使交谈保持友好的气氛，父母绝对不要带着焦虑和情绪与孩子交谈；同时，为了体现尊重，避免引起反感，父母在提问题时，最好以商量的、平和的语气进行，如“你这样做是怎么想的？”、“让我们谈谈好吗？”
父母要努力成为孩子愿意倾吐秘密的对象，成为对孩子的事情感兴趣的人。只有这样，孩子才乐意向他们敞开心灵。比如，你的孩子告诉你，晚上他和伙伴们一起去抓蜜蜂了，如果你表现的很吃惊且激动，或对事情的结果根本不感兴趣，孩子以后就不会再对你说什么了。
父母要认识到，孩子最希望得到父母的肯定、鼓励和奖赏。如果孩子和父母谈话时受到批评，他会感到自己的坦率得到的不是奖励而是惩罚，这将伤害他继续与父母直接交流的积极性。
6.讨论对孩子们来说重要的事情
孩子们生活在不同于成人的另一个世界之中。有些事情对父母来说并不重要，甚至另人烦恼；但对孩子们来说就不同了，那可能是意义重大的事。父母不必假装对孩子们的事情感兴趣，但是必须对他们感情和观点表示尊重。因此，经常与孩子讨论他们的事情是必要的。这里列出的主题是青少年通常所感兴趣的： ●学校：如果父母问孩子，“今天你在学校做了什么？”他很可能会回答说，“什么也没做。”当然，这不是真的。孩子这样回答其实是因为父母的提问太笼统，引不起孩子的兴趣。父母不妨结合孩子正在学习的课程内容和学校的活动，问一些具体的事情，这样很可能开始一段对话。
●业余爱好和个人兴趣：不少青少年喜欢体育，父母不妨与他讨论喜欢的球队或赛事，可能的话，可以一起去现场观看比赛；音乐也是青少年所热衷的，父母至少应该知道流行歌手的名字。如果你认为孩子正在听的音乐是不适当的，或认为
他的“追星”行为有些过分，不妨坦率地告诉他们并且说明为什么，保持沉默往往会被误解为允许。
●情绪：青少年常常对许多事情感到担忧，如自己的朋友、流行事物、性、超重或太瘦、明天的测验、上大学以及世界的未来等等。所有这些事情都可能使孩子情绪波动。父母有时可能难以判断这些事情对孩子到底有多重要。如果是这样，父母可以直接问孩子：“这个问题对你来说是无足轻重的、中等重要的、还是重要的？你经常对此感到担心吗？”在了解了之后再决定如何帮助他减轻烦恼。 ●家庭：青少年喜欢谈论和参与制定家庭计划（如购物、假期安排），这其实是孩子社会性发展的必然反映。父母应充分发挥孩子的积极性，与他一起讨论家庭的计划和安排，鼓励孩子发表意见，重视并采纳其合理意见。这样不仅能够增进孩子的归属感和安全感，还培养了孩子对家庭的责任心以及分析处理问题的能力。
●敏感话题：青少年有时希望与父母交流一些敏感的话题，如毒品、性、艾滋病、离婚等等。在处理敏感话题时，父母要记住，回避并不能使它们消失，反而会促使孩子从媒体或朋友那里寻找相关信息。如果他得到的信息是错误的（这种可能性相当大，青少年从地摊小报上获得片面的性知识就是例子），就会妨碍孩子正确价值观的形成。同时，对敏感话题的沟通要确保孩子能正确理解，否则宁可暂时延后。
●父母的生活、希望和梦想：许多青少年希望了解父母的世界，包括过去的和现在的。比如，小时候玩什么？是否碰到过令人讨厌的教师？上小学的时侯得到过零花钱吗？如果有，是多少？谈恋爱时是爸爸主动吗？单位的老板凶不凶？当然，这并不意味着父母必须把所有的事情告诉孩子，对不恰当的问题最好延迟作答。尽管如此，对孩子讲述自己童年的事情和现在的生活有助于孩子应对他自己的生活。
●未来：随着认识能力的发展，青少年开始更多地思考关于未来的事情，更多地谈论对未来的设想。他可能会问父母一些问题，如，上大学是什么感觉？什么时候可以结婚？将来做电脑工程师怎么样？工作以后能不能有自己的汽车？等等。
对孩子的问题，父母应认真地回答；如果你无法回答，就要诚实地说，“我不知道。”
●文化，时事：现代的世界是一个媒体丰富的世界，青少年也被电视、音乐、电影、录象和电脑游戏，以及其它形式的媒体包围着。父母要认识到，这些媒体能提供一个了解青少年内心世界的窗口。例如，如果你和你的孩子看过同一部电影（一起看或分别看），你就有了对话的机会。所以，父母应当对青少年热衷的媒体给予同样的关注。当然，父母也要看到媒体传播的不良信息可能带来的消极影响，对孩子利用媒体的过程进行必要的指导和监督，通过交流帮助孩子提高对不良信息的鉴别抵制能力。
7.沟通时持亲切、尊重的态度
现代的青少年崇尚个性，喜欢自我表现，追逐新鲜事物。因此，他们说话做事时常令人难以接受。但无论孩子给你的刺激有多大，作为父母，你最好保持平静。在与孩子说话时，你所表现出的尊重和自我控制最终有一天会出现在孩子与他人交流的过程中。
在与孩子交谈的时候，如何说话与说什么同样重要。简单命令式的、挖苦讽刺式的、情绪发泄式的话语只会伤害孩子的感情，而与事无补。父母要学会以尊重的态度、平静的语气对孩子说话，因为，即使一个不到10岁的孩子也能轻易的区别不同的态度、情绪和语调。
尊重还体现在父母与孩子进行有深度的交流沟通方面。青少年的社会意识和对事物的理解力在不断增强，他们赞赏有思想性的、有深度的交流。因为这样的交流使他们感到自己被父母视为平等的伙伴，能激发他们的自尊感。父母完全可以就广泛的主题——如社会问题、和平、环境治理、创造发明等等——与孩子展开讨论；而不要使沟通仅仅局限在孩子的学习和日常生活上，那只会使孩子逐渐丧失与你沟通的兴趣。