1.应单位号召去献血 ，我一女同事是个很胖的人。当医生抽到100CC的时候，她顿时感到头晕目眩的就对着医生说了句：快， 快给我打回去我不行了…………
2.一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗，我无言以对。
3.我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你。。。这时老妈进来说：“六九五十四。”
4.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
5.去算命，算命的说你男朋友有血光之灾，后来我和男朋友做饭的时候一不小心就切到了我的中指。
6.昨晚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里，上车以后师傅就开始跟我传授经验，“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦”……师傅你真是卖的一手好队友……业界良心！
7.“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”
8.奶奶眼神不太好，有一天坐在沙发上跟我妈说：这毛毯怎么买了个这颜色的，黑一块白一块的。 我妈大声回答：妈，你摸的那个不是毛毯，是咱家的狗。
9.敦煌壁画已成为过去时，现在国内壁画具有代表性的是：开锁、刻章、办证、培优、助考、老中医、招代理……
10.有一天，小明去食堂吃饭，夹到一块肉，上面有毛，他不想放弃这块肉，便开始拔毛，拔了5 、6分钟，放进嘴里，“呸！草泥马的是姜”。