篇一：幽默小故事
1
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
2 今天去超市
买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，
吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来
了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个
多月了。
7 朋友张三考过
驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一
上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
8 有天和老婆出
门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
9 记得小时候，
我胳膊出了名的肌肉发达。
10 记者采访一位
老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能
怎么看啊？就是爬窗户上看??”
老公接口道：“瞧你
问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露
馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”
12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，
过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接
的。
一个问：“昨天晚上
你爸爸和妈妈为什么都打你？”
“你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷
好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
篇二：十个经典幽默的小故事
十个
经典幽默的小故事
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”-
上次她和她gg在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”-
其gg当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，
还要蹬着梯子爬上爬下的”-
她gg崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”-
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见??”-
王先生向窗外一看，什么人都没有。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”-
“公公啊。
“太阳公公啊~”
4. 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到pol.ice？”
-
那人又问：“附近能很快找到一个吗？”-
“我想不可能找到吧！”-
是你从娘家带来的?”-
6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追
赶到一座农场。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？-
年青人好奇地追问
道∶那鸡腿的味道怎麽样？-
说实话，我也不知道。
7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞
起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-
8. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明
点，老子只劫财不劫色！”-
9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。
??老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回
来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” -
10. 诸葛亮是个精
通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
篇三：经典幽默小故事
经典
幽默小故事
坐错地方
“你好大的胆子，”
妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又说，
“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾
先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。
有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导
你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫
李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生
朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。
到了哪一头
当恩问牧师：“在举
行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我
正烦恼得很哪！”
“对，我是这样说
过。
彼此彼此
聋子以为他说的都
是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾
到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。
手套
主教落入陷阱
主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。
一字之差
有一个教徒结了婚，
她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。
不幸送来的电文漏
掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。
一位美貌温柔的年
轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
“不，不。你弄错
了。
青年男子被她弄得
狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。
青年本来气就未消，
见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
想跳舞吗
大半个晚上都没有
一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。
黑暗中的一吻
火车进入隧道，整
个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢
内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心
灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，
他偷着亲嘴，我暗里挨打。
最值钱的东西
从前，有一个国王
统率的军队包围了一座城池。
一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。
美人效应
罗马一家自助餐厅
的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。
老板急忙问：“这是
怎么回事呢？”
聪明的证据
19世纪时，西方一
些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人
的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。
体检
“您说什么，先
生？”
“把衣服脱光，快
一点！”
青年人脱了衣服。
军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。
“双膝并拢，两手触地。”青年人按
要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。
“这太滑稽了。
青年人终于气恼地
说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”
军医一听，困惑地
问：“你这是什么意思？”
青年人说：“是的，
打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”
“啊！”军医笑着向
他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”
伤心的故事
有三个美国人到纽
约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。
“真对不起，”旅馆
服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。
“不必了，”其中一
个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。
开始登楼了，汤姆
对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，
我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。
于是，汤姆讲笑话，
安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休
息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。
正点到站
“留着你的烟吧，”
列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”
遗憾
一位女士上了电车，
车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。
“夫人，你说什
么？”
明天白吃
翌日清晨，天真的
年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”
老板瞟了他一眼，
看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱
付吗？”
“吃饭付钱？昨天
我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“啊！现在我明白
了：这里从来就没有明天！”
酒与水
到了开始酿造白兰
地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。
这是怎么回事？其
实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来
呢？
都没有了
一份牛排。
麦克走进饭店，坐
了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。
服务员感到很奇怪，
把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。
各付各的帐
法国一个新开张的
小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。
喝完后，这人从他
口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”
即将吵架
一个男子走进一间
酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”
女招待慌忙递给他
一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。
就这样，二十分钟
过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
屠户和律师
“律师先生，我想
问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。
“那好。先生，是
您的爱犬偷了我的肉。
三步并作两步回到
家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠
律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。
篇四：精彩的幽默小故事
哲理
小故事
1、有一位表演大师
上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又
蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问：大师，您为什么又要将鞋带解松呢？大师回答道：
因为我饰演的是一位劳累的旅行者，长途跋涉让他的鞋带松开了。那你为什么不直接告诉你
的弟子呢？他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的
积极性，及时地给他鼓励。
2、一个人去买鹦鹉，
看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价200元一只。另一只鹦鹉前标道：此鹦鹉会四
门语言，售价400元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定
主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800元。这人赶紧将老板叫
来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。
（说明：真正的领
导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂得放权，懂得珍惜，就能团结比自己更强的
力量，从而提升自己的身价。
3、曾经有个人小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小
国的人同时出了一个题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝请来了珠宝匠检查，称重量，看
做工，都是一模一样的。泱泱大国，不会被这点小问题难倒吧？最后，有位退休的老大臣说
他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从
另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了，而第三个金人，稻草进去后掉
进了肚子里，什么响动也没有了。
（说明：最有价值
的人，不一定上最能说的人，老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。
4、a对b说：我要
离开这个公司。我恨这个公司！b建议道：我举双手赞成你报复！破公司一定要给他点颜色
看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。a问：为什么？b说：如果你现在走，公司的损
失并不大，你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，
然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。a觉得b说的非常在
理，于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力后，他有了许多的忠诚客户。再见面时b问a：
现在是时机恶劣，要跳赶快行动哦！a淡然笑道：老总跟我长谈过了，准备升我做总经理，
我暂时没有离开的打算了。
（说明：工作中，只有付出大于得到，让领导真正看到你的能力大于位置，才会给你更多机
会）
5、有三个人要被关
进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪
漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。3年后，第一个冲
出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：给我火，给我火！原来他忘了要火。
（说明：什么样的
选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决
定我们3年后的生活。
6、两个人在森林里
遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。
7、有个秀才第三次
进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，
第二个梦是下雨天，
他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹在一起，但是背靠着背。这3个梦似乎有
些深意，秀才第二天找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：你还是回家把。你想想，高
墙上种白菜不是白费劲吗？戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗？跟表妹在一起，却背靠背，不
是没戏吗？秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪，询问之下秀才道
知原委，店老板一听乐了：我也会解梦啊，我倒觉得，你这次一定要留下，你想想，墙上种
菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹背靠背躺在床上，
说明你翻身的时候就要到了 。
（说明：积极的人，
象太阳，照到哪里那里亮；消极的人，象月亮，初一十五不一样。
8、动物园里的小骆
驼问妈妈：妈妈，为什么我们的睫毛那么长？骆驼妈妈说：长长的睫毛可以遮挡风沙，让我
们在风暴中都能够看得到方向。小骆驼又问：为什么我们的背那么驼，丑死了！骆驼妈妈说：
这个叫驼峰，可以储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食。
本成功的教材+一个无限的舞台=成功。
9、有7个人住在一
起，每天分一大桶粥，要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每
天轮一个，于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们推选
出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞的
整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常
常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的
人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分的平均。
（说明：同样是7
个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是
没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。
10.一位上了年纪
的木匠准备退休了。他告诉雇主，他不想再盖房子了，想和他的老伴过一种更加悠闲的生活。
雇主看到他的好工人要离开，感到非常惋惜，就问他能不能再建最后一栋房子，就算给他个
人帮忙。木匠答应了。可是，木匠的心思已经不在干活上了，不仅手艺退步，而且还偷工减
料。木匠完工后，雇主来了。
篇五：幽默管理小故事
逆向
思维
加里？沙克是一个
具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。
“你们玩得真开
心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。
三个年轻人很高兴，
更加卖力地表演“足下功夫”。
年轻人显得不大开
心，但还是接受了老人的条件。他们每天继续去踢垃圾桶。
“两毛钱?”一个年
轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”
旁敲侧击
真实身份
一个小动物园里来
了一只小狮子。
“那些讨厌鬼为什
么这样对我？我可从来没有受到过这样不公平的待遇！”小狮子十分惊讶而又生气地对老狮子
说，“我才像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干！”
“哦，你刚来，还
不了解这里的情况。
旁敲侧击
企业间的竞争越来
越转变为一种人才间的竞争，但光有人才是不行的，还要给他搭好台，否则他就无法唱戏。
本能
犹太人的后裔布朗
夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。
有一天夜晚，当他
很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。 他再
次按铃，房内仍然没有动静。
旁敲侧击
管理的关键是管人，
是一门让别人为你做事的学问。
执行
很久以前，有一个
农夫娶了一个傻媳妇。
他老婆穿戴整齐完
毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。
“你在干什么？”
丈夫对她喊道，“你疯了吗？”
旁敲侧击
领导传达指示千万
不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。
管理幽默小故事（四）
保罗的鸡
有一天，他急急忙
忙地跑去对另一个养鸡人说：
“我的鸡得了鸡瘟，
已经死了一半了，该怎么办啊？”
“你给它们吃什么
呀?”
“你应该给它们吃
小麦!”
第二天早上，保罗
又气喘吁吁地跑来了：
“不好了！又有五
十只鸡病死了！”
“你给它们喝什么
了?”
“唉，你应该给它
们喝热水!”
两天之后，保罗又
去向那个养鸡人讨要主意：
“现在我就剩下十
只鸡了!”
“你给它们喝的水
从哪儿弄来的?”
“从井里呀!”
“你应该给它们喝
泉水!”
不久，保罗又带来
了最新消息：
“唉，我的最后一
只鸡也死了”
企业在进行重大变
革时，最好不要立即抛弃现有的，特别是以前赖以生存的核心东西。
真实身份
一个小动物园里来
了一只小狮子。
“那些讨厌鬼为什
么这样对我？我可从来没有受到过这样不公平的待遇！”小狮子十分惊讶而又生气地对老狮子
说，“我才像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干！”
“哦，你刚来，还
不了解这里的情况。
旁敲侧击
企业间的竞争越来
越转变为一种人才间的竞争，但光有人才是不行的，还要给他搭好台，否则他就无法唱戏。
董事长说：“这些设
备不能扔，找个地方放起来。”于是专门为这批设备修建了一间仓库。
董事长说：“看门人
没有约束，玩忽职守怎么办?”
董事长说：“管理没
有层次，出了岔子谁负责?”
旁敲侧击
企业的组织机构越
来越膨胀、制度越来越繁琐、文件越来越多、效率越来越差„„很多管理者不仅没有意识到
这些问题，反而还陶醉在复杂的事务中沾沾自喜，以为自己正在为“即将到来的成功”而“努
力奋斗”；有些人虽然意识到了问题的严重性，可是却不知该从何处下手。
逆向思维
加里？沙克是一个
具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。
“你们玩得真开
心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。
三个年轻人很高兴，
更加卖力地表演“足下功夫”。
年轻人显得不大开
心，但还是接受了老人的条件。他们每天继续去踢垃圾桶。
“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演
呢，不干了!”
旁敲侧击
土拨鼠哪儿去了
一个犹太大亨曾给
几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事：
有三只猎狗追一只
土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出
了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。
故事讲完后，犹太
大亨问：“这个故事有什么问题吗?”
直到再也没人能挑
出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了?” 旁
敲侧击
目标是本，任何一
项工作都必须以目标为中心。只有把注意力凝聚在目标上，你才能在事业上取得成就。
本能
犹太人的后裔布朗
夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。
有一天夜晚，当他
很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。 他再
次按铃，房内仍然没有动静。
旁敲侧击
管理的关键是管人，
是一门让别人为你做事的学问。
执行
很久以前，有一个
农夫娶了一个傻媳妇。
他老婆穿戴整齐完
毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。
“你在干什么？”
丈夫对她喊道，“你疯了吗？”
旁敲侧击
领导传达指示千万
不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。
黄金的价格
“打搅您一下，请
问砖头大小的黄金值多少钱？”
金银店老板听后，
眼睛一亮。可是，这时已到了安息日，不能继续谈生意了。
旁敲侧击
连锁反应
欧根尼给医生打电话：“大夫，请马上赶来! 一只活老鼠刚刚被马奥利吞下去！”
“好，我这就过去。”医生对他说，“告诉马奥利，先把嘴张开，前面放一块蛋糕„„。” 大约五分钟后，医生赶到了。
“怎么?”医生说，“我刚才不是对你说要拿蛋糕„„你没有蛋糕？”
“我拿了。 旁敲侧击
世上的万事万物无不处于无限的联系之中。这一点，对于精明的犹太商人来说，是早就知道了的，因此他们在经营企业时总能做到防微杜渐。
有一次，安东尼皇帝派使者到朱丹？哈？尼撒拉比那儿，问了这样一个问题：“帝国的国库快要空了，你能给我一个补充国库的建议吗？”
朱丹拉比听后，对使者一句话没有说，直接把他带到了他的菜园，然后默默地干起活来。他把大的甘蓝拔掉，种上小甘蓝。
“我已经给你了。
“朱丹拉比给我回信了吗？”
“他给你说什么了吗？”
“那他做了什么？”