我对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？” 老妈说：“问你女友去。” 我说：“我没女友啊。” 老妈说：“这就是答案了。”
前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。
每年吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。我年年有一种英年丧偶的感觉。
一家人正吃饭，孩子突然把筷子扔到地上，爸爸说：“小兔崽子，你闹什么！一会爷爷生气了！快捡起来！”没过一会，孩子又把筷子扔地上了。于是爸爸无奈地说：“你知道吗？这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！”话音刚落，爸爸的筷子掉地上了，爷爷冷静地放下碗筷，说：“我是不是先杀只鸡给猴看一下！”
一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你他妈滚犊子，你每年二月二都来一回，出去剪个头能花几个钱！”
我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！
大学时，老师让填一份很重要的表格，声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，他想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完后突然坐在床上大哭：“我太惨了，家里都是你的东西，我一无所有。”
一女同事去相亲，谎称自己本科学历。后来，她被甩了，因为男方发现了她的博士文凭。
上了辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。 ” 司机忙说：“对不起。” 然后把车停在一边专心致志打电话。