不喜欢麻烦别人的（寻求别人帮助）的心理分析
问题：我觉得自己很独立，不希望麻烦别人，能自己做的绝对不会叫别人帮忙。但是，我发现久而久之，人家需要帮忙的时候好像也不会想到我。其实我很喜欢帮助别人！而且，我觉得自己很敏感，想得很多，顾虑很多，总是想这样会不会麻烦到别人，打扰到别人，以至于有朋友说我很能“忍”。其实，有时候忍得自己真的也很累！可是，好像就是习惯了。请专家指点，谢谢！
专家解答：有句顺口溜说：身体要运动、资金要流动、关系要互动。虽是顺口的大白话，却道出了世界万物存在的规律和要义。人际关系是人与人之间的互动交流，其间蕴藏着简单而深刻的心理法则：“镜子原理”。心理学称“社会人际互酬效应”。镜子原理透视出的“人际模仿”的心理需要：你对镜子笑，“镜子”也对你笑；反之，亦然。什么是人际互酬？人们交往互动时的情感、利益等的“对称信息流”。简单说，我请你办件事，成与否，基于最朴素的人情往来，我得请你吃顿饭或赠以礼品聊表感谢之情。下次你有求于我，无论我成事于否，你也会请我“搓一顿”意思意思。这样，交往的双方得到足够的相对对等的“信息刺激”，交流将持续下去。
“人际互酬效应”表达出人际之间健康的情感平衡的心理需要。
再举例，如果我请你吃一顿饭，花了一万块（假设我比较富裕）；下次你回请我花了三千块（假设你经济条件一般）；再下次，我请你吃饭很可能你不来了。为什么呢？——情感互酬的“不平等”而导致交流中断。
吃饭和帮忙的心理原理是一样的。你说，因为怕麻烦别人，所以很少向人求助；可你想帮助人，别人却不给你“被帮助”的机会。这是一个内在冲突、一种情感的封闭循环。造成这种现实的心理模式可能是：你的“自我价值低落”（低自尊）——认为“我不值得麻烦别人”——于是“自我独立”——别人也不麻烦你——你“孤独辛苦”。
而你所谓的“独立”背后的自我信念也许是：“我不值得人家帮助我！”、“我是无能的”等等。如此反射给他人的心理暗示语则为：“你们有事别找我”、“我也不会帮助你”等等。这是挺可怕的“病毒信念”，侵蚀了你和谐健康的人际情感交流。 中国古语说：“礼尚往来，来而不往非君子”。
改变这种局面的第一步：“练心功“——挑战“病毒信念”。
请将“我是无能的”等“病毒信念”替代为“我值得别人帮助我”、“我也有能力帮助别人”、“向人求助并非示弱无能的表现”、“助人是能力、被助是幸福”等积极信念。
第二步，“练口功”。
主动开口，积极寻求别人的帮助；并热情询问别人，需要我做什么请说话。 第三步，“练持久功”。
基于你过去的行为习惯及在周围人心中的印象。一开始你的开口求助，别人或许会怀疑你的改变，你需要用行动证明并强化出“你真的变”了，让人们“相信”方能催发人们对你新的感觉和解释印象。
最后，送你一句美国著名家庭治疗大师萨提亚（SATIR）女士的名言：人们因相似而连结，又因差异而成长。因而，开口求人是勇气，热心助人是喜悦。
PS：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说——让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如
果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。这个有意思的现象被称为“本杰明•富兰克林效应”。
这是个法国故事，法国人的小说，即使是非常质朴，以乡村为背景的，里面也看得出他们一种玩世的聪明。这一篇小说讲到阿尔卑斯山上的居民，常会遇到山崩、冰雹、迷路、埋在雪里，种种危险。一老翁，有一个美丽的女儿，翁择婿条件太苛刻，大家简直拿他没办法，有一个青年，遇到机会，救了老翁的命。他想，好了，一定成功了。另一个比较狡猾的青年，却定下计策，自己假装陷入绝境，使老者救他一命，从此这老者看见他就一团高兴，吻他、拥抱他、欢迎他，仅是他的存在就提醒大家，这老人是怎样的一个英雄。
看看那一个有恩于自己的，却像见了真主似的，很不愉快，于是把女儿配给那狡猾的青年，青年在结婚前，喝醉了酒，说出真心话，老人知道受骗，把女儿收回了——但这是太恶俗的尾巴。
这就是那个故事，你帮助过的人能够证明你的能力，相反帮助你的人则证明你的弱点。换句话来说，你是喜欢被人欠债还是欠别人债呢，二者哪一个让你更好受些呢。“本杰明•富兰克林效应”说明了一件事，想要博得对方的好感，可以试试主动开口，寻求帮助。你仔细回想看看，老师是喜欢主动问问题的好学生呢，还是喜欢在他解题错误的时候指手画脚纠正他的学生呢。