分享总结(1)
今天夏令营结束后,孩子分享他的感受,他主动和其他孩子交朋友。他爸爸说,你现在什么都挺好的了,就是控制自己情绪还不行,再沉稳点!我马上就跟他爸说了王老师今天画的那个圈,那么多的完美,我们偏偏关注一点儿的不完美。他爸也懂点了。
我说,我儿子够好的了,绝大部分都是好的,我们不求完美的儿子。因为他知道人没有完美的。
夏令营他说有两个从农村来的孩子有点儿被排斥,他特意跟他们交朋友,多接触。我大大夸奖了他。我说,你有亲和力,这是非常难得的优势。你有跟别人交往的能力。晚上,我问他:“你是怎么具有亲和力的?”孩子说:“是天赋。”“太好了,上帝创造你是个具有亲和力的孩子,要你多多与人交往。”孩子对自己天赋的认知和宣告,是非常积极的力量。
你们的对话给了我很大的启发。我也是个焦虑的妈妈。孩子小的时候是因为他老爱生病,性格不好,胆子小,脾气大,安静不下来,还尿床。上学以后是因为学习成绩不好,学习能力差,学不会,也不爱学。我老跟他发脾气。
通过你们的谈话,我的收获是:暑期计划应该是孩子的计划,孩子的意愿更重要。 给孩子时间很余裕,等待孩子变化,而不是催促他改。
从他的话里思考他的情绪,从他的情绪思考其来源,然后再做回应,争取从源头解决问题。良好的生活习惯 需要训练,训练的概念是陪伴、教会他习惯养成。坚持21天 陪伴孩子 一定会建立起新的习惯。
孩子撕名牌获得了成功的感觉,令他欣喜。当一个人体验到成功这种欣喜的感觉时,就会下意识不断追求这种感觉的到来。要常跟他谈起这件事,让他反复体会这种成功的感觉。 我理解,他的需要具体就是尊重他,重视他,不为了别人打断跟他的互动。减少给他的压力,他比别人对压力敏感,在别人不是事的,对他是很严重的事。就是从他的标准看压力,不是从我们的标准。再有就是不把他跟别人比较,不把他的缺点说给外人。我昨天给予他的是听他倾诉,真诚道歉,用承诺表示我改变的决心。
大家的分享都太美好了,当我们看到了希望,我们就容易有行动,而孩子们对我们的一点儿改变都会有回应,这更促进了我们的改变。就跟我们钉死旧我,穿上新人是一个意思,每天每天,不断地穿上新人,不再顾念旧我,这就是我们成长的过程。而让我们察觉到自己活在旧我中的,正是我们的孩子身上的种种问题。这不就是神赐我们这个礼物的目的吗?
说实话,这种练习就是对我的习惯思维模式的颠覆。我自己在找的时候,每找到一条,还是想补充点不足之处,特别是找爸爸的优势时。由此也意识到我一直以来都是习惯看他们的缺点,否定他们的。
我发现我自己的优势基本都是我的改变,原来并不具有的,现在有了,自己意识到了自己的变化。这个课堂给我的帮助非常大。我开始这个课之前,我家里已经有了很大的变化,我们夫妻的关系变得非常和谐,整整有一年的时间。我记得很清楚,是去年暑假我们去云南旅游
开始的。我们之间的变化使我们俩人体会到了极大的幸福感和希望,我们尝到了那个美好的滋味,也对人的改变充满了信心,因为我们自己改变了。
我在这个课堂得到了非常直接,非常实际的帮助,就是对孩子的察觉。我看到优势后的无条件的接纳,和我看不到优势的无条件接纳有根本的不同。前者是积极的,后者是无奈的。我从上课前就非常期待这个课,我感到其中的方法正是我需要的,正是吹散了我的迷茫。 总结而言,信望爱,张志宏老师用在学习态度上,我用在这儿,我相信我们能改变,相信孩子有优势,相信这个课有我需要的;我看到了希望,在天国里那美好的滋味我尝到了,我渴望改变的愿望,极其强烈;爱是一切接纳的基础,正确地爱孩子,积极地爱孩子,不放弃地爱他,即使没有回应,基督给我们的爱正是这样。
关于孩子太兴奋不能控制自己。
我的孩子也有这个问题,容易兴奋,一兴奋就大声,或者控制不住自己,做些幼稚的事。 我以前也是像火车上的妈妈,说些没有效果的话,批评或者警告,威胁孩子。
从上面案例里,我学到一是家长的淡定,会影响到孩子。如果你大声骂他,也会刺激他的兴奋。二是转移注意力,上面的妈妈给孩子读书,有明显的效果。不过有时候孩子兴奋起来,不是你想让他听他就听的。是不是应该找到他感兴趣的点,就此分散他的注意力。 孩子兴奋的表达方式,你希望是什么样的?
我希望他高兴时能说出自己的情绪。我觉得直接说出来,比通过幼稚的行为表现出来更好。所以,一是直接说出来:“我太高兴了!这个太有意思了!”二是能顾忌到周围人,不是只顾自己。是不是在他耳边说悄悄话,也让他用悄悄话回答我,这样会有效吗?
关于第一条,今后当孩子兴奋时你会跟孩子说什么呢?第二条 什么样的行为是顾及周边人的行为呢?
第一条,我会问他:“你现在感觉怎么样?这个有意思吗?你觉得好玩儿吗?”第一条,我还会问他,“你觉得有意思的是什么?”“为什么这个那么好玩儿呢?”
第二条,顾忌别人的行为包括不大声,不随便打扰别人,不破坏别人的东西,体谅别人的感觉,察觉对方是不是嫌自己。
第二条都是“不**” 如果用正向的说法 那是什么?
我也意识到这个问题了。我只是注意“不要做什么”,没有“你要做什么”。
我应该说“你的音量可以调小一点。”“你看你旁边的人觉得吵了。”“你过来,我们一起玩个游戏吧。”“上次那本书,我还有个问题不明白,你能给我解释解释吗?”用这样的话转移他的注意力。
这位妈妈说的提前做好准备,和花时间陪伴,很好,给我很大帮助。
太棒了!你已经找到了让孩子安静下来的方法:让他分享感受&做不打扰别人的事 邵老师两个列车故事的体会:
1,孩子的需要被忽视。孩子在列车上大叫,两个想上厕所的孩子,他们的需要没被发现。 2,孩子的情绪被忽视。孩子需要没满足,接着会有情绪产生,父母都否定他的情绪,引起孩子异常行为。
3,父母教育不一致,甚至互相否定对方,造成孩子不听话。
4,对孩子越过边界的行为没有任何反应。造成孩子无法无天。
邵老师的应对方法:
1,发现他的需要,说出他的需要,无法满足需要时分散注意力。
2,说出他的情绪,让他感觉到得到理解。
3,超出界限的行为要明确指出是不可以的。
4,调动其他家庭成员,参与互动
@诚妈 今天你分享的情况,1、过程原则。你的改变是个过程,孩子行为的改变也是个过程。
2、关系原则。对错没有关系重要。3、自主原则。让孩子自己成长。4、参与原则 征求孩子意见 共创目标和监督规则。5、价值原则。让孩子看到树立目标和有控制生活的价值。
6、无限原则。相信孩子的成长空间是无限的。