1.老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候,约她出去玩。坐人力车的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块,后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。婚后,才发现她买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...
2.儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?老爸:我怎么可能舍得呢?儿子:假如一百万呢?老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……儿子:老爸,你太好了!除非什么?老爸:把你老妈也带去!儿子:为啥?老爸:你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?
3.电梯里只有我一个人,一个漂亮的MM打着电话进来她有些腼腆地说:“我得挂了,电梯里有个帅哥。”正在我暗自得意的时候,她说:“对不起,我撒谎了,我只是真的很想把那个电话挂掉!”
4.“1和0谁比较节俭?”“不知道。”“1啊,因为零花钱。” ????
5.小时候有次考试写梦想“长大后你想做——”,试卷发下来老师点评你这个梦想无法实现,打了0分。我记得那次我是哭着回家的,然后我妈妈看了我的试卷可急了,每天跟我念叨“你是男孩子,是做不了女人的...”
6.要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜。。我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来......
7.有一天你会发现,你喜欢海岛但没有机会去马尔代夫,冰箱里有鱼丸但没有粗面,一个很好朋友突然翻脸,深爱的人永远离开,认真做的东西真的没人喜欢。你又会发现龟苓膏里面并没有龟,珍珠奶茶里面也没有奶。你以为的通常都不是通常。撒娇不行,生气没用,愤怒徒劳。
8.过年最怕小屁孩捂着耳朵对你笑,你却不知道炮在哪儿!
9.“这世界上肯为你拿行李那么久的男人,不是想做你男朋友,就是你爸爸……”唐僧关了午夜的电台思绪久久,转身道:八戒,我们好好谈谈。猪八戒急忙道:“师傅,我没这意思,我不是gay!”唐僧点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在八戒脸上:那你是想做我爸爸。
10.我每天都要思考三个重大问题:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两题。
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