最强大脑记忆 2015-06-16 22:36
我们经常看到一些育儿文章提到：家长在处理孩子的问题时要尽量保持一致，因为保持一致孩子就不会钻空子。
举个例子，二娃3岁左右的时候，经常会有这样的举动——我在那正忙，他忽然跑过来问：“爸爸，我可不可以吃这块蛋糕？”由于我心思没在这件事情上，就敷衍一句：“没吃饱就吃吧！”然后我就继续做我的事情。不一会儿，他妈妈找我来了：“是你让他吃的？”我说：“是啊！怎么了？”他妈妈说：“我刚才让他把剩下的蔬菜吃完再吃蛋糕，你怎么让他先吃蛋糕啦…”
他妈妈的话带出埋怨的语气，我突然意识到，我上了二娃的套了，这小子又是故伎重演，这已经不是第一次了。他经常在他妈妈不同意他做一件事情的时候，跑过来问我（特别是在我忙的时候），我同意了，他妈妈就找我来“兴师问罪”，当我明白事情的真相时，二娃已经得逞了。中枪数次之后，当二娃再跑过来问我的时候，我就和蔼地对他说：“宝贝，去问妈妈！”（我心里想，小家伙，这次不要再想得逞了）这时二娃透着一脸的沮丧说：“妈妈不同意！”孩子毕竟是孩子，孩子终于将心里话说出来了。
孩子其实是很会钻空子的，我家二娃是想通过父母信息的不对称来达到他的目的，好在我们在这方面的理念比较一致。我对这方面的一致是表示赞同的，因为也确实听到好多家庭为了孩子的教育意见不一致，两口子暴发了这样或那样的矛盾。
随着孩子的长大，我也发现夫妻意见一致也会导致其他的问题。例如，最近我曾指出大娃在打篮球过程中出现的松懈、不尽全力拼抢的问题，大娃妈妈和我的想法一致，也去批评他。后来发现，孩子一个人在屋里，一呆就呆很长时间。我想这样可能不利于事情的解决，因为两个大人都说他，孩子还会主动和谁谈心里的话呢？另外，我给他指出问题的时候，可能脸色不好看，如果妈妈也用同样的方式对待他，他还会找家人倾诉吗？
想到这，我就去找他妈妈谈及此事：“当我批评他的时候，你就不要再批评他了，这时我们对他的态度要稍微有些差别，我和他强硬的时候，你和他就采取软化的方式。”其实这里的软化，并不是妥协，并不是我们两个人的基本理念相左，而是对待孩子的态度上、方法上要有差异。例如，要融化冰块，可以泡在水里，可以含在嘴里。当我批评大娃时，孩子的妈妈就可以在这个时候和大娃聊聊天，或者玩一玩，通过“非正式”的途径，了解孩子的心思，这样让孩子觉得这个家里还有人同情他当时的心境，理解他当时这样做的动机。
那天，我们夫妻谈完之后，我出去开了个会，回来之后二娃已经睡觉了，看到妈妈和大娃并排地趴我们的双人床上，妈妈正在给大娃读一本新买的中文书，看着大娃的情绪好多了，我的内心也感到了一丝暖意。
我感到，在对待孩子的问题上面，我们做父母的在基本理念上要保持一致，不一致时要通过沟通的方法解决，但是，当其中有一方批评孩子的时候，另一方在对待孩子的态度上要有所差异，可以简单地理解“红脸和白脸”的关系吧！严肃批评孩子的一方，是为了告诉孩子：你这样做有问题，我对这件事情是严肃的。另一方，即软化的那一方，是在告诉孩子：我们想了解这件事情你是怎么想的，我们理解你。这两个角色一个都不能少
我是世界记忆大师汤老师