前前后后的感觉

　　　　 　 从前 > > 　 　　　从前的我太倔强，并不懂得大风大浪。 　 　　　我是个争强好胜的人，即使眼前有太多坎坷和挫折，或许棘手得让我入夜难眠，让我喘不过气，很想摆脱，还是咬牙闯一闯。原来本是温室里的花朵，突然感到恐慌。觉得自己逐渐渺小时，还是会努力扳回光景。经历了碰壁，还有大人的谎言。平时名列前茅好友的目不斜视，无意转变成故意的疏离，没有让我心灰意冷。在那一霎那，我成长了许多，蜕变，是我唯一的目标。面对平日所唾弃的奥数，还是揉着疲惫的双眼，看着一道道令人眼花缭乱的奥数题，熬到了深夜。那个时候，语文老师说我的一篇作文写得好，要拿去参赛。后来，我的作文并没有被用，她拿的，是其他同学的作文。那些优秀得让我嫉妒的同学。因为挺天真的，所以难免会有嫉妒之心。有一次我被语文老师批评了，因为我不确定的答案，还有还未说出口的正确答案，话没说完就被打断就被确定为没专心听课。放学的时候我埋在臂弯里哭了，眼泪不受控制地奔涌而出，那个时候我真的觉得自己挺白痴的。两个优秀的男同学凑到我身边，说：“怎么了？没事吧。大名鼎鼎的某某你居然哭了？”当时仿佛失去了理智，忽然抬起头泪眼婆娑地对他们说：“你们懂什么？你们这样的好学生怎么会懂我的心思呢？你们那么好，那么优秀，有被老师批评过吗？”然后不顾及那两人的惊讶就毅然地离开了。因为那阶段挺委屈和挺堕落，没少挨批，所以就把气全撒他们身上了。……经过N次心里不平衡后自己去投稿，那篇原本是作为我们老师投稿作品的作文得了二等奖。我们学校在这次竞赛中仅此一篇获奖作文。在锻炼奥数的同时也不断地磨练文笔，在那之前的文章写得像白开水似的平白无味，总结经验以后发现有时候对某件事有感而发就要趁感情还热乎下笔如有神，让情感的洪水冲破闸门奔涌而出，这样写的文章才富含真情实感。再后来，参加了一次校园性质的作文竞赛，由于是校园级别的所以平时不放在眼里，刚好和一批文采斐然的同学一起上交作品，竟然获了一等奖，打败了那些曾经让语文老师赞不绝口的同学的文章。其实我不是故意要吹捧自己，是觉得有这么一段经挫折见彩虹的光荣史，可以聊以自慰。我的小学语文老师批改作文相当严格，不过她真的是一位很好的作文老师。在被她教授作文的时候我作文确实没得过高分，对作文的兴趣正一点一点的磨灭，看不见在作文上有所造诣的希翼了。上了初中以后，我的作文有所加强，不收敛地说我的初中语文老师对我的作文有所肯定，看见作文本上的高分我还是会欣慰的。开始认真研究作文了。聊回正题，后来努力地要求自己变得更完美以后，我和那些同学又回到了朋友的时光。至少我不怎么自卑了。在那段期间，我交了一些朋友，当时只是无意间和她们闲聊。后来真成了同生死，共患难的死党。前提是，她们的资历当然是没得说，不错的。她们真的是一群很好的朋友，包子，颖宝，石头，妍妍，南瓜……。我们在小六即将初考前疯了一阵子，接着迎接妥协。 　 　　　　还有我周围的邻座。总是迁就谦让我的菜鸟，就是你把我的个性给惯懒惰的，我还总是欺负你，到现在上初中不在同班我提的要求你还是有求必应。乐乐同学派我当间谍给你通风报信后来你竟然恩将仇报，不过你跟我们地理老师你爸透露了点什么关于我的事儿。还有同桌辰宇你爱在上课的时候和我攀比写作业，结果老师布置作业的时候我们已经写完了，记得我们两上课总是挺静的，你还要老师来的时候给你通风报信，下课各走一方。王菲你继续专心抄笔记，其实你专心起来的时候会学得很好，你现在要是象以前那样有干劲那就真好。猪哥记得在夏天的时候你穿得挺单薄，性感的夏衣衬托你丰硕的身材，我们都挺猥琐地讨论你每天穿什么颜色的小可爱。“宋庆龄”夫人，你爱装纯，我们说你思想不健康的时候，你总喜欢敞开衣襟说“我是单纯的孩子”…… 那些快乐那些洒脱那些曾经的单纯的友谊，我总是不珍惜，或者说现实地看到即将分离，相聚的日子短暂得我不想放下，因而快活地与你们相知相遇。 　 　　　其实有时候我还活在过去。静的时候很静，乐的时候很乐，习惯了有你们在的日子，慢慢明白自己独自前行以后，告诉自己曾经拥有是愚蠢的安慰。 　 　　　　　　　　　　 　 那以后》 　 　　　我很疯的。 　 　　　上了初中认识了一些人，那些女生打扮得花枝招展。那些女生随波逐流地追赶着时尚。那些女生分为三派：学习好的，学习中等的，学习差的。共同点是爱好购置或讨论时尚。还有上课玩手机传纸条说话吃糖什么的都会。因而我堕落了。但是，我并不会上课玩手机吃糖讨论那些无聊的话题。我只是在旁边默默地呆着。我只是需要依赖一个群体，一个有欢笑的群体。成绩一直落到了年段一百零几名。老师和家人对此很不满意。我就那么跟着乐着疯着，跟随着，紧抓着我们的“友谊”。浑浑噩噩了一个学期，一眨眼就这么结束了。内心一直有一种渴望，渴望追求风清云淡的日子。终于，在下学期刚开头的几天，她们之中的一个人抛出了一句冷落的话，当时我愣了一下，就毅然丢下一句“我稀罕”（我不稀罕你们的不冷落）离开了……那时候整整冷落了她们一星期，后来她们跟我说，那一星期，她们够煎熬的。我说我只是要她们明白“失去才知道珍惜”的道理。过了一阵子，我发现我同桌变了。她说是为我而改变的，因为我说过“我不能改变别人，只能做好自己”，她想为我上课变安静。可惜她理解错了。错了，一切都乱了。她变得倔强，变得挑剔，时常的忽冷忽热，在于我是否有利用价值。我觉得空气十分压抑，我和她交流都需小心翼翼。现在的我对她，不能再用“我们”，而是“我”和“她”。思想出现分岔，说白了性格不合。但依旧谈天说笑。终于，我打破了这持久的伪装。索性对她不在乎。因为我失去了利用价值，她爬上了她理想的高度，结交了和她同等水平的朋友（同班的年段前十名的同学），只有我在原地守望。我在年段名次攀爬了几十名到达了第60名。但失落洒满一地。一夜之间，好似一场梦，梦醒来以后所有人都在回避我，就连在班里唯一真心的朋友，也弃我于不顾。我注定寂寞的，即使不想这么感伤。我又孤身只影地漫步在瑟瑟的风中，冷笑着。同桌开始明白了我们友谊已经失去，慢慢有了动作，故意引起我的注意，引起我的共鸣，还是默默帮助我。其实她不明白，两个人当不当朋友太多的不在于她的好，她的坏，她对我的付出，更多的在于，两个人合不合。如果我觉得累了，就分开吧，这么缠着，会生锈的。换做以前，我会心里倍感温暖。现在，我的视线暗淡了，如此麻木。如此冷血。但我振作了。即使有空旷的感觉，像我这种人，近距离的时候，需要友谊么。进这所学校，不是为了当乖乖女么。除了妥协，反抗又意味着什么呢。无论是解脱还是起色，结局不都是我自己的么。常常这么冷笑地质问自己，我是这么可爱的人。假如放手了，都放走了。我厌恶了周遭的混乱，只为成为一台没有知觉的机器，如黑洞，默默注视着周遭的风景却无动于衷，没有友情的滋润。打了几通电话和包子颖宝她们几个谈了下心，她们说了一句老套却又让我很感动的台词“无论你做什么，我们都支持你”。 　 　　　豁然懂得，心高气傲到最后受伤的还是自己。自己何必和自己过不去呢。 　 　　　什么叫失去，我不否认我失去。在没有争取之前不能说失去。我争取了，我努力力挽狂澜。可，到头来竹篮打水一场空。我变成了我最不想成为的人。我问了石头，如果在我同桌和我之间还只能选一个，她选谁。很幼稚的问题，在我哽咽的情况下她犹豫了一会儿又坚决的说选我。第二天到学校，我又问了石头，她选谁，石头说她站中间。我获得了包子等人的支持，代表我们的团体对石头说，若你选择她，那你和我们这十来个朋友，从此恩断义绝。旁边站着玲，玲冲动地要去追杀石头，大喊着“石头你说我没有她（我同桌）重要？”石头不高兴了，很平静地说了声“反正你们只相信猫不相信我，我能怎么办。你们知道些什么呀你。”就这样不欢而散。当天晚上我有些沮丧，给石头打了个电话。‘解释了为什么我要她选择，因为我害怕，当初我的同桌是如何冷落我，这个过程，我害怕她也这么经历。然后说我不逼她选择了。’就这样。我不需要人来理解的，理解意味着什么，寻求理解对我来说太过奢侈，我消费不起。 　 　　　友情就像是一个深渊，一陷进去就无法自拔。也许会摔得很痛，也许会被幸福包围。如果不想太痛，起初就不应该陷进去。