树欲静而风不止，子欲养而亲不待我们经常用这两句话告诫自己要孝敬父母，不要让自己心生一辈子的遗憾。可是，如果一个人在母亲即将离开的最后一晚，在倒下的最后一刻却还没有意识到将永远失去她，而是心生不耐烦，甚至连母亲最后那个简单的哀求都没有做到，那么他作为儿子，这一生都将在悔恨的泪水中度过。只是，一切都不会重来。
今天在书店买了彭学明的《娘》，我以为是小说。拆开之后，翻看了两三页，被那富有生活气息的口语和一些被我们有意弄丢的方言词汇深深吸引。以一种调侃和消遣的方式阅读，甚至放肆地笑。可没多久，我就笑不起来了。那个抱着孩子去找前夫要生活费的女人，那个一生经历过四次婚姻却没有感受到婚姻幸福的女人，那个为了自己的孩子含辱一生，苦累一生，忍受一生的女人，卑微得如一粒尘土。又如芸芸众生中的一只蚂蚁，那么不起眼，在很多人的世界里无关紧要。作者的途述很平静，好像在讲一个过久远了的故事，却字字血泪，句句动情，多次牵动我的泪腺。读完全书，轻轻地合上放在柔软的沙发上，生怕惊动了书中那位沉睡了的娘。
我想起了我的娘，我亲爱的妈妈。我的妈妈还住在乡下，有时爸爸在怀化做事，她一个人固执地独守着那一栋空荡荡的大房子和她养的鸡。吃过晚饭给她打电话，因为弟弟后天要来怀化，我说你也和爸爸明天一起来吧。她说晕车厉害，而且家里还有几只鸡，不来。她晕车厉害，每次坐车都像大病一场。犹如多年前的我，所以她一来，只要在市里，我都会陪着她走路。去年的国庆节，我因为自己身体的原因和陪她买东西逛街，脚痛得一周都不想穿鞋。这次，她又说晕车不来，我说那好吧，随你吧。我虽这样说，但心里是有一些埋怨的。我想，克服一下，来怀化接弟弟，我和妹妹也方便可以一起聚一聚。要是让我们回老家，上班没时间，而且多不方便啊。
不知是从什么时候起，我对妈妈的态度也有了一些变化。我总是用自己的想法去要求她，还总以为自己是对的，是对她好。我不想回老家，就要她到怀化来，知道她晕车也希望她来，动员她来。去年过年，她是很不情愿来的，被我几次三番用各种理由把她召来。年28，风大雨大，特别寒冷，她和爸爸带了十多袋东西从乡下赶来，下了车后打不到车去家里给我打电话，有责备我的意思。我正在她家打扫，心里也就有了不高兴。我收拾，打扫，做饭，很累，说不清自己是为了什么。
第二天，我去她那边做年夜饭，过年。吃了饭后，不顾他们没有电视看也没人陪，一家三口早早地回来了。第二天，我带了笔记本去给她放春晚重播，她说城里过年一点也不好玩，我说那乡里有什么好玩的。没理会她的落寞。和她一起去上街，想给她买件衣服，她这也看，那也挑，我看中的她说颜色不好，颜色好的布料不好，布料好的款式不好，款式好的价格太高。我说你不要看价格，我一年才给你买一两件，只要你喜欢就行。终于挑到了一件，穿上很好，五百块钱，我说买了，她抢我的包不让付钱，说这不好那不好。我火了，说买了买了，要不你又像以前一样。去年有一次和她逛，给她买了件棉衣花了三百多，后来又看中了一件外套，只要两百多，可是她怎么也不让我买。后来再想去买时却再也没有了，可在她心里，那件衣服实在是非常中意，多次在我面前提起。我于是烦不胜烦，我说给你买你又不要，再
去逛你又没看中的，这次要是再这样，下次你又要后悔了。我知道她是怕花我的钱，可我更怕的，却是陪她走到脚抽筋，怕她后悔。
陪她去买她家里的窗帘。走了几条街，我挑的她没一个中意的，虽然我知道那是她的家，可我容忍不了她挑的那些难看的颜色土气的花色。于是走了几天也没订，后来她和其他人买来了，送到家里一看，我摇头叹气，全然不顾她的得意洋洋。
我和作者一样，在内心知道妈妈为我付出的太多太多。我常常记起自己小时候身体不好，妈妈带着我四处寻医问药。记得有一年高烧不退走不了，妈妈背着我走很远的路去打针，每天来来回回，我好了，妈妈的脚却肿了很久。也记得为了盘我读书，在怀化做衣服连夜加班，几次晕倒在地。我一直想着，等我有了工作，等我有了收入，我要怎么怎么回报她。可我回报了什么？难道就是过年过节给点钱，给她买点吃的用的穿的？
作者在娘离去后的悲痛绝不是我能体会到的，可我的眼泪却怎么也止不住。是的，他的娘，是天下母亲的缩影。他说：世界上有很多有钱有势的母亲，可我只要我娘这样的贫穷卑微就够了；世界上有很多伟大高尚的母亲，可我只要我娘这样的弱小平凡就够了。
贫穷的，卑微的，弱小的，平凡的母亲，是这个世界上最高尚，最伟大的人。
请用心去感恩我们的母亲，去了解她的心，了解她真正需要什么，支持她犹如她以前支持我们。尊重她们的生活，尊重她们的爱好，不野蛮霸道地以我们的意志去要求她，去改变她，去约束她。请陪她说说话，请陪她做她想做的事。