厕所里的喜剧
一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
嗯？是吗，有什么办法……
我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
真情交代
亲爱的学妹们：你们好！我是你们现在居住的这个宿舍曾经的主人之一。在这个狭窄、没有阳光、屋顶老是滴水、冬天窗户漏风、夏天蚊子肆虐的大学宿舍里，我度过了整整四年。
四年前，我也如你们现在一样新鲜兴奋，对未来充满热情的希望；四年前，我也像你们一样在偌大的校园里满怀憧憬又
迷失方向；四年前，我也跟你们一样为男生一个异样的眼神红了双颊以至三天都心乱如麻；四年前，我从不抱怨宿舍电话老是占线；四年前，我从不担心毕业后会马上面临失业……
不好意思，因为自己学中文，所以喜欢地跟你们抒一下情。下面进入实质性问题，传授学界我四年以来的心得：
第一，千万不能在右边第一扇窗户前脱换衣服，因为旁边宿舍三四楼的男生不用望远镜便能轻易看见你外泄的“风光”。
第二，千万不能吃四食堂的炒面，学姐我曾N此在那里吃出春天的臭虫，夏天的苍蝇、秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三，千万不能三食堂楼梯转弯处打望，因为夏天轻柔的凉风会轻佻地吹起你的超短裙。
第四，千万不要坐南楼阶梯教室最后一排的最右边位置，因为教室中99％以上的口香糖都牺牲在那里。
第五，小礼堂上课时千万不要舒缓自己的神经，因为讲台的高度足以使最矮的老师轻易看见你呼呼大睡的你。
第六，千万不要在晚上经过那片箫瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧依偎的情侣表演没有任何矫情却令人无法大胆承受的抒情片。
第七，千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不希望大家因年少无知实在是不正确的以瘦为美之道，更不希望大家知道她每天坚持魔鬼式晨跑只为更加健康长寿的秘密。
第八，千万不要选修要外语系美丽的HELEN老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹得连外国人也听不懂。
第九，千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的20％。
第十，千万不要跟楼管发生任何矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水用电时间及男友“探监”次数。
另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸她那牙齿漏风的小儿子帅。忠告和建议到此结束，因为楼管协同教导主任已经开始了一周五次的查房工作，脚步已经抵达厕所旁的老鼠窝。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是914914914。我把这封信藏在左边床板底下，希望经过一个暑假后它还能在楼管的侦察下幸存下来，自求多福吧，啊门！
吃免费鸡腿
去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。
一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……
我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？
MM（犹豫下）：行啊（示意师傅划价，然后插卡）
我转身就走。
MM（回头，有些意外，再犹豫下）：唉，同学……（欲言又止）
我（回头，
笑嘻嘻地）：怎么？
MM：那个，那个……
我：（惊奇地）哪个啥？
MM（低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地）：那个，你还没给我钱呢……
我（非常惊奇地）：钱？什么钱啊？
MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！
我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？
MM（恐惧之情现于颜色，带着哭腔）：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了（鸡腿5块）！
我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？
MM（气愤地）：当然啊，不然我凭什么给你打卡？
我：同学，这就是你的不对了。
MM（愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚）：我……我的错？
我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？
MM：没有，可是……
我（打断）：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？
MM：没有，可是，那不一样……
我（打断）：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？
MM（一怔）：你怎么知道？可这不一样呀。
我（不屑的干笑）：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？
MM（开始发怔，呆呆地看着我……）
我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？
MM（低下头，沉思……）
我（继续）：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？
MM（一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我）：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。
我（满意地颔首，温柔地看着她）：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。
MM（突然开始兴奋，用力点着头）：嗯！我走了，再见！
我（转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……）
MM（突然转回来，害羞地）：师兄？
我（差点咬掉舌头）：又怎么了？
MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？
我（紧啃两口，拍拍胸脯）：没问题，箱子在哪儿？
十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……
集体辞职
某日，某中学某班所有老师集体向教务处
提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……
可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了？”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？
是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道
武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书……”
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊！
道歉信
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好有个室友这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。
还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。
我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。Hehe……
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为
我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占座的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽……
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜！
作弊受训
我是因为作弊被德育处的李主任抓的。其实我的作弊水平绝对是一流的，至今还没有失手过。这回之所以阴沟里翻船也不能全怪我，怪只怪我的新搭档经验不够丰富。
我让他把答案递给我，并且强调必须是绝对正确的答案。因为我对这次的考试相当重视，重视得昨天很早就睡了，才凌晨两点就在被窝里了，不就希望在考试的时候精神好些。
当然首先要表扬的是我搭档的务实精神，他完全按照我的吩咐，不光把自己的试卷扔给我，还为了保证有些题目的绝对正确率，把几本厚实的参考书，包括足够砸死人的《辞海》都扔给了我。正当我被这小子砸得头混脑胀想跟他出去决斗的时候，就被潜伏已久的李主任给抓了个正着。
李主任把我带进了德育处，一见面就没给我好脸，脸红得可以烘饼。他说：“好你个小子，终于让我抓着了，还不快坦白。”
我连忙说：“老师，我错了。”
“知道错还有救，说，你错哪了？”
“老师，我太笨了，居然找了这么笨的搭档。一点经验没有，给你们添麻烦了。下回我一定考验自己了，绝对不找这么没用的。你看耽误你时间了不是。”
“放屁！”李主任一口唾沫整个地淹了我的脸，“到现在还这么油腔滑调的。告诉你，做人要有诚信，诚信知道不？”
接下来，他就开始了他的教育工作。李主任训话的最大特点就是可以将任何风牛马不相及的东西扯到一块讲。他从我的作弊一直追溯到文化大革命，又从盘古开天地爬到人家古希腊。好在他也有个优点，他说的时候就管自己说，还喜欢站得笔挺的一个人自我陶醉。我在那里忍受了整两个小时最大的收获就是知道了他那把太师椅原来这么舒服，难怪那么多人要抢他的位置。
终于他又从希腊回到中国了，拿起杯水喝下就问我：“你是谁啊，怎么坐这来了，找我有事吗？”害得我差点也忘了自己是谁。
“老师，我作弊了。”我良心过意不去，人家跟我讲了半天的诚信，就招了实话。
“什么，你好大的胆子！不过你既然能够主动前来承认错误，还是有救的。回去写份检讨吧！”
我想终于可以开溜了，突然又听见李主任说：“等等，你认识到你的错误了吗？”
我忙说：“认识到了，认识到了，做人一定要有诚信！”
“知道就好，你知道诚信是谁吗？其实啊，他就是韩信他哥。这韩信啊，想当初……”我想我又得苦等个两三小时，连忙将话头打住：“老师，我知道，韩信是汉朝大将嘛！”
“知道就好，下回注意。对了，下次不要再在学校里跟女孩子拉拉扯扯的了，影响不好。”
我听了半天没听明白，原来又把我当早恋办了。我就说，老师你放心，我下回一定注意，要怎么样也一定在公园里。
第二天，我就赶紧交了我的检查：“我，XXX，在考试的时候作弊不够彻底，耽误了老师的时间，违反了自己想考好的初衷，做人不够诚信。下次我一定改正。将诚信进行到底，作弊一定会达到该有的水平，以免麻烦老师。”
手机作弊
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只
要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”