不能这样做
合：谢谢
甲：一上来就发现一个问题。
乙：什么问题。
甲：我发现今天在座的男同胞特别多。
乙：我发现今天在座的女同胞也不少。
甲：我比较注意男的。
乙：我比较注意女的。
甲：在这里我为我们男同胞讲几句心里话
乙：那我代表我们女同胞发发言。
甲：你是男的还是女的
乙：我是男的还是女的，那就看领导的需要了.
甲：你得问问在座的女同胞同不同意你作为代表。
乙：同不同意我临时担任我们现场的妇联主任。
掌声表示相信。
甲：咱们两个就代表女人和男人讲几句心里话，说的对的就鼓鼓掌，说的不对就哈哈一笑，一笑了之。
乙：你看，我们女人就喜欢这种通情达理的男人，就喜欢这种标标致致的男人，特别是这个样子。
甲：我直发麻。
乙：我介绍一下，我们两个身份不一样。
甲：大方一点，别太酸了。
乙：你是男人，我是女人，
甲：咱们就开始吧。
乙：你先讲。
甲：有人说，爱情能够使我们年轻的男人变得成熟，成熟的男人变
得年轻。
乙：有人说，爱情能够使某些聪明的女人变得愚蠢，使愚蠢的女人蠢到极致。
甲：夫妻之间吵架特别的有趣。
乙：啊。
甲：这个―――女人有理的时候她会骂你。
乙：哎
甲：女人没理的时候。
乙：她就不作声了。
甲：她会骂得更凶。
乙：有这个现象。我发现这夫妻吵架的时候。
甲：啊
乙：你们这做丈夫的要是明明知道自己对了，反而去承认错误，这就是聪明的男人。我们女人就喜欢这种在家里会装傻的男人。
甲：夫妻之间每吵一次架就更能够了解对方。
乙：啊
甲：等夫妻双方完全彻底了解的时候，就不再吵架了。
乙：这就好啦。
甲：就该goodbay了。
乙：我发现这个女人对男人笑一笑的魅力啊，比那个原子弹爆炸的威力还要大。回眸一笑百媚生，引无数英雄竞折腰。
甲：你的腰先别扭断了。
乙：这就有很多女士不理解，以柔克刚的道理。
甲：啊
乙：偏偏要以争吵去制服自己的男人，搞得家里天翻地覆。鸡犬不宁，最后分手。
甲：最后分手啦。
乙：这事搞不成
甲：这么说你对女人比较了解。
乙：做过调查
甲：问你几个问题
乙：好
甲：为什么说男女双方谈恋爱的时候喜欢选择在晚上呢。
乙：那是因为双方的缺点会显得朦朦胧胧。
甲：为什么说谈恋爱的时候女人喜欢听男人的傻话。
乙：那只怪你们男人谈恋爱的时候智商最低，一开口就是小宝贝啦 、小乖乖啦、小猪肝啦、小猪蹄啦 。小………。
甲：你在这分年货的吧。你这是――――
我问问你，为什么说化妆品是女人的信心。
乙：因为它能使男人产生幻觉。
甲：为什么再贵的化妆品也有人买。
乙：那是因为我们化妆后的美艳与卸妆后的恐怖成正比。
甲：为什么说男女双方结婚的时候要互相鞠躬呢？
乙：这就像两个拳击运动员，比赛前互相握手是一个道理。
甲：这就快准备开打了。
乙：准备开始。
甲：为什么结婚以后一定要有小孩呢？
乙：那是因为一部夫妻斗智的戏剧里，那不能没有观众啊。
甲：要不说父母对孩子的影响是最直接的。
乙：哎
甲：我再问问你。
乙：好
甲：为什么说男的十八岁可以当兵，而22岁以后才允许结婚呢。 乙：这就更加充分证明了，对付一个老婆。
乙：比对付成群的敌人要难多了。
甲：好，非常好，好
乙：好
甲：我再问问你，为什么说结婚以后的男人啊，睡觉喜欢打鼾呀。 乙：那是因为你们呼吸系统出了毛病吧。
甲：不对，那是因为白天有些女人不让我们男人说话，我们只有在睡着了的时候才敢提点抗议啊，先生们，支持一下啊。
今天晚上睡觉不打鼾了。
乙：我一看就知道那鼓掌的都是没带老婆来的。带了老婆来的，老老实实的在那里不敢鼓掌。今天回去照样打鼾。
甲：有人说，找一个历史学家做自己的老婆，那是男人的悲哀。 乙：那是为什么呢？
甲：因为她先是企图发现你不为人知的过去呀。
乙：那我们要是嫁给一个考古学家，那就是我们女人的幸福。
甲：怎么讲。
乙：因为对他来说，我越老就越值钱。
甲：有这么一种奇怪的说法呀，说是婚姻的三部曲就是渴望、失望、绝望。
乙：也有一种奇怪的说法。
婚姻就像一部崭新的汽车，哪怕你保养的再好，那也会变成一部旧车，如果你想换下品味，怎么样，那你就换个司机试试看。
甲：也有这么一种说法。
说老婆是冰块，情人是冰激凌，两者都能给人清凉解渴，不过，你会选择味道比较好的。
乙：不对，如果说老婆是一部电风扇，那你的情人就是一部空调，同样给你凉爽，啊，只不过那部空调呀。
乙：要你多出点电费罢了。
甲：哈、哈、哈，好
乙：哈、哈、哈，鼓掌的出了不少电费吧。
甲：也有这么一种奇怪的说法。
乙：啊
甲：说女人是动人的小说，凡是男人都愿意多读几本。
如果是借来的就更觉得有趣了。
乙：你看他那好色的样子。女士们，当你的老公脑壳上的摩丝越来越厚了，脸上的油越来越厚了，特别是那个皮鞋越来越亮了的时候，就可以调查他的婚外恋了。
甲：妻子们，当你的老公面对你精神萎靡两眼痴呆的时候，不一定就是什么婚外恋，那你有必要请美容专家调查一下你自己啦。
乙：不对，不对
甲：啊
乙：俗话说，情人眼里出西施，如果你真的爱我，啊，我就是你眼中永不凋谢的，插在那什么上的一朵鲜花。
甲：像泡沫花
乙：我们女人天生的尤物啊，优点是优点，缺点嘛那也是优点，女人的缺点你找不出来。
甲：女人长得高。 乙：那叫亭亭玉立。
甲：女人长得矮。 乙：那叫秀秀气气。
甲：女人长的胖。 乙：那叫丰满
甲：女人长的瘦。 乙：那叫苗条。
甲：女人活泼。 乙：那是大方。
甲：女人沉默。 乙：那是文静
甲：女人外向 乙：那是现代美。
甲：女人内向。 乙：那叫古典美。
甲：女人勤快。 乙：那是贤惠。
甲：女人懒惰。 乙：那是社会地位提高了。
甲：女人爱花钱。 乙：那是你们男人娇惯的。
甲：女人不花钱， 乙：怪你们男人没本事。
甲：有人问我呀 乙：啊
甲：每个月的工资为什么都要如数上交给我的妻子。
乙：为什么呀
甲：那是各位有所不知。
乙：啊
甲：那是我在谈恋爱的时候就已经签订了。
乙：什么？
甲：卖国条约呀。
乙：这不是上个月我老公刚发了工资。
甲：啊
乙：一个小偷把手伸进他口袋里，当时我在旁边很自豪地对他说：“小偷先生，你来晚了，老娘我下手比你快多了。”
甲：你比那强盗厉害多了，上一次我陪我老婆逛商场，人太多，不小心，两个人就被挤散了。
乙：你赶快广播找人呀。
甲：不用广播找人，我找个最漂亮的售货员小姐同她聊天，不到一秒钟的时候，我老婆就自动出现了。
乙：你挺有办法啊。有人说我对我的老公管理得太严厉。
甲：啊
乙：他们哪里知道我这是真正从爱心出发，对他高标准、严要求，结婚之前，我们定下了规矩。
甲：啊
乙：哪个做错了，就在那个门口站一个小时，结婚八年了，我那个老公天天在门口站着，这不但磨炼他的意志。
甲：啊。
乙：而且加强了他防暑抗寒的能力。
甲：啊，你整个一地主婆，嘿嘿嘿
哎呀，有这么一首歌，唱出了我们寻常百姓男女之间最淳朴的情感。 乙：嗨，别人的丈夫当经理。
甲：哎嗨呦，当经理
乙：嗨，自己的丈夫当苦力。
甲：别人的丈夫坐小车。
乙：自已的丈夫拖板车。
甲：别人的丈夫吃酒宴。
乙：自已的丈夫方便面。
甲：别人的丈夫满嘴油。
乙：自已的丈夫啃骨头。
甲：别人的丈夫住洋房。
乙：自已的丈夫没住房。
甲：别人的丈夫花花心。
乙：自已的丈夫一条心。
甲：别人的丈夫桑拿浴。
乙：自已的丈夫守规矩。
甲：别人的丈夫泡小姐。
乙：自已的丈夫老老实实。
平平淡淡，勤勤恳恳，任劳任怨，粗茶淡饭，一心一意，一不怕苦，二不怕死，三大纪律，四季发财，五不汇报，六点不要，七不对，三打哈，八面玲珑，酒烟不沾，十全十美。老婆面前，宝里宝气。