部分情况，一个人对自己的了解只有10%
这些了解主要来自于“我们希望记住”的记忆，形成“我们所认为”的自己。许多不愉快的客观记忆被我们抛诸脑后，经由时间来淡忘。
剩下90%的了解，得通过其他人和事来完成。
整天照镜子的人，只能看到镜子中的自己，看不到他人眼中的世界。一个人对自己的看法越是客观，越是了解自己。相反，一个人越是喜欢钻牛角尖，越是对自己一无所知。
——以上内容理解自阿弗雷德·阿德勒《自卑与超越》。
微博上收到一个姑娘的情感邮件，大意为：分手之后，藕断丝连，前男友发来消息：或许分开后还能在一起？姑娘思来想去，夜不能寐。
放不下，想联系；联系了，更放不下。
我这样劝她：给自己一个月左右的冷静期，整理好自己的心情，然后再思考你们的关系，这期间不要沾染任何和他有关的事物。
还有一个姑娘给我发来了另一封邮件，她的情况和上面这位姑娘的情况截然相反。
姑娘和男友在一起时，男友一直在迁就她，后来男友提出分手，并且很快有了新欢，姑娘深受打击，觉得男友背叛了她。
她问我：都是说三个月是一段感情见分晓的时候，前任和新欢在一起马上要三个月了，我该怎么办？
我一时不知如何回答，就把第一个姑娘介绍给第二个姑娘认识。
第一个姑娘并没有劝她放弃，她说了这样一句耐人寻味的话：
“前男友这种东西，分开就等于死了，管他干嘛？”
细细一想，这句话能解决很多问题。
大部分人都要在一个坑里摔好几次跤才能理解的恋爱精髓，姑娘只摔了一次跤就想通了。
阿德勒在《自卑与超越》中说：人们的性格来自于他们最初的记忆，一个人最初的记忆是死亡与疼痛，今后的职业生涯中，他更有可能选择成为医生。
一个人最初的恋爱记忆是欺骗与背叛，今后的恋爱生涯中，TA更有可能走向两极——要么成为欺骗、背叛他人的心胸狭窄之人，要么成为化解欺骗与背叛的心胸开阔之人。
决定TA成为哪种人，在于TA是否能够看清自己。
一个人如果了解自己，会更加乐意接受过去的失败，用积极的态度看待未来，坦然面对自己的过失。她失去了一个爱人，却成长为一个心胸开阔的贤者。
比起在不了解对方是否是自己真正想要的人，冒然进入婚姻殿堂，更加了解自己是什么样的人，从一而终的结局的可能性更大。
失恋不可怕，可怕的是失恋之后钻牛角尖，想破头也想不通，甚至因此恨上了对方。
许多原本身心健康的人，失恋之后“钻牛角尖”，导致自己患上心理疾病，不得不依赖心理医生。
这是非常不妙的结局。
春节期间，我刚经历了一次情绪大爆发，对整个世界来说，那不过是一缕轻不可闻的叹息，但是对我来说，那可谓是一场浩劫。
没有任何先兆，我正在做腹肌撕裂者，坏情绪突然袭来，我大哭着跌倒在垫子上，踉跄着几乎爬不起来。
几次尝试自我开导失败之后，我意识到这件事非常棘手，以我自己的力量无法解决。我给几个相谈甚欢的朋友发消息，猛烈的倾述自己内心的感受。
出乎我意料的是，一个和我完全不同世界的朋友给我打来电话。他活跃于社交与金钱的世界，热衷酒吧、权利、生意与豪华宴会，却陪我聊了许久。
“无论如何，不要钻牛角尖。”他敞开心扉的声音使我飞快的镇定了下来。
我记住了这句话，深呼吸几下，发现自己瞬间恢复了。
我很快冷静下来，分析坏情绪的来源，搞清楚自己到底错在哪里。当我接受完失败之后，怀情绪就一点也没有，烟消云散了。
仅靠自己的力量，人对自己的了解是微乎其微的。钻牛角尖不但不能使你更加了解自己，反而会让你陷入万劫不复的自我抑郁。
当你的情绪坏到一定程度时，冷静下来，找一个合理的方式，将坏情绪开导、释放出去。这期间，不要尝试任何形式的“钻牛角尖”。
失恋之后对前任恋恋不忘，就是某种形式的钻牛角尖。
如果你原本是个正常人，失恋之后，找三五好友，将心中的情绪宣泄而出。期间你完全可以当前任已经死了，这样当你情绪好转之后，你才可以客观的思考你们的关系。
只要足够了解自己的人，才能把自己的恋爱导向好结局。
不管人生还是恋爱，牛角尖都越少越好。
作者：芒来小姐