很喜欢小柔那篇文中的一句话:日子渐远,遗落了念想,骨子里的自由情怀,越是不安份的乱串,多想一狠心就任性了自己。
曾经选择另一半的时候更多的是理智。在那个时候,感觉千疮百孔的心,经不起什么折腾,就想或许快点嫁了才会,不仅是为了尽快的找个归宿,也是想向那个人证明,只要也就是用理智去选择了另一半。可到最后才发现,理智,能看到能分析到的都是表象,而内心,是无法看到的,于是便有了后来的不和谐,争吵,赌气等等伤害自己也伤害彼此的过程,可在解决这一切的时候,却只能又用理智,所以就算头发已早白,就算心很累,依然坚持着这个理性组成的家庭。
或许是因为太期待吧,期待那个你嫁的人,永远能给予你温柔、予呵护,可现实遭遇的却常常是不同的境遇,就算是曾经浪漫温情的小两口,在成老夫妻之后,也会淡然得好像左手碰右手,更别说从不知风情的他,会让自己承受怎样的冷遇。总是谈不到一起的话题、不同的人生观和生活态度、我的积极和他的消极,我的洁癖和他的邋遢,让我们之间常常一触即发,给本来脆弱的情感一次次的打击。
两个人的孤独,使内心是更加的难熬。两个人,无论是白天在同一室内,还是夜里睡在一张床上,眼和心,却都在各自的世界,他如今总是捧着手心的,是手机,这也算是同床异梦吧,没有语言,甚至连抚摸也懒得有,更别说是亲吻,在寒冷的冬夜,刚上床时想要靠近取取暖,却听到一声不耐的厌烦。于是只有讪讪的转过身去,蜷缩、自我取暖。独留一夜心寒。心、身,都守着常言的活寡。可冷清的他,从来看不到我的落寞。也曾告诉过他,我多想做你的手机„„可是,他不懂,也不会去想,后面的意思是“一直让你捧在手心”。
于是总是有时候在一刹那间,就会感觉心似乎已经就要奔溃,那一刻,突然的就想要逃离,如果给自己一场蜕变,兴许真的能够得到一片新的生机。
有时候想,也许一个人,安静的生活,快乐自己的快乐,伤感自己的伤感,也许,还能够平静的度过下半生。也许会比现在,总是在不甘、伤心,来得更纯粹吧。一个人,下班后独自做饭、吃饭、刷碗,然后想看电视就看,想在网络上一游便游,想泡上一杯茶,写上三两段文字,也全随自己的心意;有朋友约时,或是想约朋友时,都由着自己愿意,再不用担心他不高兴甚至会赌气;在某个夜晚,有一个心仪的他来访,那么就放心身自由,享有那一点难得的两个人的温馨,然后,分开,不干涉、不介入彼此的生活,就这样随心、随性。或许,也会是一种美好吧。
只是,有时候想起,会怕,怕安静,怕一个人的孤单,怕坏人光临,怕自己生病了没有一点依靠。于是,由着这些怕,使自己付出一些代价,坚持着两个人的日子。
或许一念放下,便会万般自在。