1. 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2. 上次看CCTV 的一个节目, 什么名字不记得了, 就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?", 见人就问, 有人说幸福有人说不, 后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼, 无辜的说道 "俺姓王"
4、快乐的原因
先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯„„问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑地说：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务„„”
5、泼水节
我们去旅游，正好赶上傣族的泼水节。
“谁泼我的？”我像落汤鸡一样高声大叫。
导游赶紧解释说：“这是一种民族风俗，用水泼您，那是喜欢您！”
“喜欢我？再喜欢也不能用开水啊！”
6、没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的游客显得格外迷人。游客想去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它怕这里的鲨鱼。”
8、广告
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
9、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
10、还价
旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。旅游结束时，导游说要收取每人300块钱导游费，话音未落，一名团员脱口而出：“150块！”
11、导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”
12、追悔莫及
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”
13、得克萨斯
有个老先生中了奖，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去得州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排后不久，服务生送来了一桶啤酒，老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？”
服务生说：“得州的一杯啤酒就是这么大啊！”
之后服务生又送来一客牛排，老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“得州的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪，服务生说：“右手边第三间”，老先生年纪大记性不好，不小心跑到第四间去了，老先生刚推开门，没注意就不小心掉进游泳池，他便很紧张地喊：“喂！千万别冲水啊。”
14、镇静法
她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”
15. 当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有？你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福！
16. 最新搞笑整人短信：是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
17. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！
19. 注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
21. 手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你„„笨人也就不存在了。
22. 告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！ 更多好玩搞笑的短信
23. 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境 ，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所
24. 春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
25. 什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且 令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧„„是茶袋
2. 搞笑损人短信：上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见 你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也
创造你。
27. 由明天开始, 市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年! 你赶快收拾东西, 出去避避风头, 千万别跟人说是我通知你的, 切记! 不必言谢!
28. 上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭的„„
29、施主，你好，我们是藏边佛教理事会，在你收到这条短信的时候，我们已经从你手机中扣除了50元香火钱，为了答谢你，本理事会授予你至高无上的法号：若智„„
31、n 多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A 买了传呼机，师兄B 说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B 师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
33、天使与上帝
旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”
空姐：“先生，对不起，我一个人实在拿不动，我们一起抬好吗？”
旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？”
空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
34. 游泳
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
35. 风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危
险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”
颇有哲理的“四”个笑话
从前，有个部落遭受了百年一遇的大旱灾，人人衣食无着，很多人饿死了。有位智者在部落中有着很高的威望，在他的带领下，人们渐渐地在生活上渡过了难关。但是，经历灾难后的心理阴影犹如阴霾般始终笼罩着整个部落的居民。
一天晚上，智者把大家都聚到了一起，说要给大家讲故事。部落里的男女老少都来了，智者清了清嗓子，“今天我给大家讲一个笑话。”智者讲得非常生动，所有的人都笑得前仰后合。
过了一会儿，智者说：“下面，我再给大家讲一个笑话。”出乎人们意料的是，这个笑话和刚才讲的那个一模一样，几乎一字不差。尽管人们有些奇怪，但还是有些人笑了起来。过了一会儿，智者又说：“我再给大家讲一个笑话。”内容和刚才的又是一模一样，甚至连讲笑话的停顿、语调、姿态也如出一辙，最后只有一两个人象征性地笑了一下，大部分人无动于衷。停顿了一会儿，智者再次重复了一遍刚才的笑话，结果这次没有一个人笑。
这时候，智者清了清嗓子说道：“你们对相同的笑话最多笑上三次，为什么你们对同样的悲伤却反反复复地哭泣呢？只有忘掉过去，才能看到前方的路。”
太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD ，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
1甲：你年薪多少
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的
2、 你姓啥？
我姓魏
魏什么啊？
不为什么，我爸姓魏我就姓魏～
3 一个兰州拉面馆前，
“老板，拉一碗面！”
“你要敢吃，我就敢拉！”
4 汽车会飞.
猜一种饮料....
咖啡...
因为...(Car)-(飞)
5 阿拉丁有几个哥哥
3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿„„爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的! 图纸看反了，人家是要挖一口井！
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
14. 讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊„„”
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
29. 一人上班时老是放响屁, 同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停. 同事奇怪的问他在干什么, 他答:"我不出声, 现在已经调成振动的了!!!"
44. 每次对着镜子, 我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意, 丑并不是我的本意, 上天不要发脾气, 我会勇敢的活下去, 用我无尽的创意. 来衬托这个世界的美丽! 其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
55. 夜空中一颗流星划过, 我连忙许愿, 希望你能变得漂亮些. 谁知刚许完心愿, 流星" 嗖" 的一下返回来, 对我说" 大哥, 你成心为难我是不是? ！！
2、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我*！还他****是个后妈！
3、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
8.H1N1防病要诀：
不接吻，不拥抱，男女见面光傻笑；
情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！
9. 地震局专家严正公告：
今年到后年，不震就不震，震了就震了，震多少级，震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！
害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖！
尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人！
10. 防震常识：一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！
二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快！
13. 若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
14. 听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！-
15. 春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜... 大喊一声：“收！破！烂！！！ ”
3 、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
13 、百万富翁开着豪华的加长" 林肯" 轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
" 你们为什么吃草？"
" 我们实在是没有钱......" 一个乞丐答道。
" 真是的，上车吧，到我家去。"
我家里还有老婆和两个孩子......" 一个乞丐嘟囔道。
把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。" 还有你，把你的家属也叫来。" " 我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。" 另一个乞丐说道。 " 没关系，都叫来，快去
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：" 老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家."
百万富翁答道：" 没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
14 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：" 回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
阿柏：" 过了十年就是青年节。"
阿松：" 再过十年就是父亲节。"
阿柏：" 再过几十年就是老人节了。"
阿松：" 又再过几十年."
阿柏：". 清明节。"