我不想对你说
我知道我注定会写一篇关于你的文章，从我学会写成汉字那一刻起。可如今，我能够写出一篇又一篇文章，却惟独抗拒有关你的故事。我歆羡其他人拥有的好父亲，甚至嫉妒，或者怨恨。因为你的失败，我会被其他人所轻视，可我从来没有甘心过。但现在，我想在自己后悔之前，写一个关于你的文章。精彩内容，尽在百度攻略：https://gl.baidu.com
你，我的父亲。
直到现在，我还是没有想起来关于你的一点好。原来你在我十六年的记忆里，片段少的可怜。我甚至难以搜寻到什么有关你的美好事情。
从我记事开始，你的工作就换了一个又一个，长大后知道，那时候我一个月两百元的托儿费你都难以支付得起，所以我成长的环境并不富裕。但你始终都在和我说，你把想做的事情都做过了，成不成功，至少你自己问心无愧。可惜你忘了，你的责任里不止你自己，还有你的孩子和亲人。精彩内容，尽在百度攻略：https://gl.baidu.com
而你和妈妈的关系也一直都不好，但我知晓，你是爱她的，尽管她不爱你，瞧不起你，认为你一事无成。我曾经认为过，你是一个好的父亲，但那是很小的时候了，时间久的我竟然都记不起来了。好像是你们第一次离婚后，你会每天送我上下学，在我发了新书的时候用好看的纸为我包书皮；然后你会答应我的要求，去找妈妈，去试图挽回你们已经破裂的婚姻，在每天晚上急匆匆地回家，告知我你们的情况。尽管你知道不过五岁的我什么都听不明白，但你还是乐意耐心地告诉我。
那时候，我还小，我就已经羡慕着别的孩子的家庭了。或许出于怜悯与疼爱，你们在离异两年后又复婚了。我记得我很高兴，我恨不得让你们带着我到全世界走一圈，告诉那些我羡慕的人，我也拥有疼爱我的父母，也有一个完整幸福的家。
我隐约知道你们离婚的真相，但那时候我并没有追究到底。于是情愿被我们这个家表面很幸福的样子所蒙蔽着。现在我才知道，当初那么小的我为什么不去多问，我想，应该是出于小孩子的敏感，惧怕着残酷的现实。精彩内容，尽在百度攻略：https://gl.baidu.com
后来，我逐渐长大了。我上完小学，要去上初中了。我没有忘记，之所以我能够上得了全市最好的初中、最好的班级是因为你一趟一趟的奔波，你凌晨五点去学校门口排队领取号码，只是为了我。我承认现在的你也同样是这样的，我的事情永远摆在你的第一位。我现在有些内疚了，因为在很长一段时间里，我把你对我的好归咎于，你需要我未来为你养老。我已经把你和外人划等号了，我以为只有朋友之间的交情不多联系才会变淡，原来血缘至亲也是一样的。
你和妈妈之间的矛盾无法解决，其实我也不想让你们解决。你活在她对你的轻视里，你活得压抑；她活在自怨自艾里，她活得累心。她对你的冷漠让你真的把婚姻当做了一纸废约，于是你真的渐渐堕落了。我记得你打着和朋友办事的名义用酒精把自己灌得烂醉，你的酒品很不好，醉酒后你拿着车钥匙去开车；或者是躺在地上睡觉，顺便把洁白的地板吐得肮脏。是了，就是因为这样，我开始厌恶你了。你不乐意别人说你是吃软饭的男人，可你自己也的的确确一事无成。妈妈的自怨自艾，是在哀怨自己的婚姻，她总说所幸的是我优秀一些，否则她的生活就没有希望和念想了。
我们过得多么累啊。不是生活的困苦和压力，也不是别人的挑唆，是我们三个人一起葬送了我小时候那么憧憬的家。精彩内容，尽在百度攻略：https://gl.baidu.com
妈妈知道你的外遇却从来不提，任你背叛我们的家。在刚上高中的那年，我意识到我三年过后就要离开这个家了，所以我想，我们各自都应该有自己的自由了。你和妈妈应该烧掉那一纸婚姻的束缚，我应该有一个新的生活环境。
那个风雨欲来的夏夜，我接到了你因为拨错而打过来的电话，我听到了一些话。这些话重重复复地证明着，你的存在对我来说有多么不堪，也同样证明着，小时候的我抗拒知道的真相是多么不堪入目。我亲手推翻了我们这个本就岌岌可危的家庭，那个晚上，你摔门离开，就没有再回到过这个家。可笑你为自己辩解，极力地否认着事实。
我是多么厌恶你啊，那个时候，我一昧地逃避着我们的家庭再次破裂的真相，就像我小的时候一样。可惜现实没有给我这个机会，我们的家破裂的罅隙中丑陋地裸露着恶心的真相。精彩内容，尽在百度攻略：https://gl.baidu.com
现在，我高三了。我想你和妈妈的婚姻在拖了这么久之后，也即将走向终结了。有人告诉我，终结不是结束，是重生。可生活和生命一直在同步进行着，它们怎么令我重生？可我还活着，所以我希望我们还有机会弥补自己的错误。我知道，那个年幼的我所渴望的家已经成了奢求，所以我只希望你还是我心里面最好的样子，我想，不堪入目的伤痕是可以去弥补的吧？
爸爸，我们一起吧。让别人对你的轻视，因为我的努力优秀而消除。你不必再像我小的时候那样，去尽力满足我的要求了。
我知道我一定会写一篇关于你的文章，因为你。你，我的父亲。精彩内容，尽在百度攻略：https://gl.baidu.com