亲爱的小虫子： 这些日子，我一直在思考一个问题：“我的爱会有结果吗？”甚至自己都不觉得自己是个好人，也许这是对你的无形伤害了。 我无论走了多远，无论走到那里，我总是念念不忘心中的你，你似乎就在我的身边，但却触摸不到。原来你早已成为我内心深处的那个影子，一个正视自己行为的影子。我对很多女生都不去在意，这也许就是你在我眼中的优秀所在。很长一个时期我在想，我真正能给你幸福和快乐吗？也许这是一个没有答案的承诺。也是因为你我是有家庭的人，以后纵然我们不能在一起了，但在我心中，你永远都是一位很优秀的女人。
我不求你深深记我一辈子，只求别忘记你的世界我来过。我不求你和我相伴一生，只求你在我生命临终前出现在我的眼前，为我点燃来生的希望。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少，我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。偌大的地球上能和你相遇，真的不容易，感谢上天给了我们相识相知的缘份。 那些美好的回忆总是那么诱人，想忘记都很难。不过我也相信，你也从未忘记过我，我们都是彼此的暗恋，我们毕竟深爱过，爱得那么彻底，那么遥远，我们在一起的时候，我从未问过你是否爱过我，因为我心中有答案，那时候如果没有爱情，我们怎么会坚持那么久，如果没有爱情，我们怎么可能在林间、旷野、草地、月下留下一个又
一个印记。我多想，假如我们之间没有那“一道沟”，该有多好。所以我一直都明白，无需多问，我知道你深深的爱着我。 每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。就像我对你，这辈子也许都无法在一起，可是就是这个遥远的人支撑了我积极向上的动力，我的心在那一时刻又回到了永恒的青春。 爱你，将深深地印在心底。人，越长大越孤单。爱，越成长越懦弱。这个世界现实的可怕,想到了无数人的聚散离合后，我丢失了年少时的勇敢，我很害怕。 也正因为过去时美好，而现在眼前的我们已经变得面目全非，我们的爱情，在那个时候是美好的，将来只剩下回忆。 还记得我曾经跟你说过，正因为有些话我不能跟你说，所以你不能完全地懂我。还记得我给你提的那个没有告诉你答案的问题吗？当我把不能跟你说的话告诉你，当我告诉你那个问题的答案时，也就到了我决意离开你的时候。 我不知道你是否真正理解我说“咱们俩关系最亲密，但是距离却是最遥远的”这句话的真正含义。其实，我所说的这句话正是包涵了那个问题的答案。
我忘记不了她对我的好，更忘记不了她对我父母的恩情。 “世界上最遥远的距离，不是我不能说我爱你，而是把对你的爱只能深埋心底。” 每当我给你打电话，战战兢兢地告诉你“我想你”时，你都会斥责我，不让我想你、或是让我把对你的想念加以控制，你知道你的这些话有多残酷吗？要知道，相思之苦是最痛彻心脾的，
我没有一天不想你、没有一刻不期待见到你！梦里常常呼唤你的名字，在甜蜜和痛苦的睡梦中醒来时，泪已湿巾。但是我对你这种强烈的、难以自抑的思念只能化作一句轻声细语—— 我想你。 在这一句话背后，隐藏了我多少炽烈的情感，我的内心经历了多少难以诉说的煎熬！但是我不能将这许多复杂的情感向你倾诉，我唯一能做的，只是在与你相会时紧紧地抱住你，享受着你带给我的温馨，享受着那片刻的温存、片刻的拥有。
我也曾经含着泪，痛下决心要与你保持一定距离，不再与你纠缠不清。但是，我好舍不得你。
这些年来我对你的感情从喜欢发展到依恋，又在不知不觉中发展到爱。自从第一次与你相拥的那一刻起，我就一直努力控制着对你的感情温度，因为我很明白和你的感情是没有结果的，不想影响你的生活。但是，人的感情是不能完全靠理智来控制的。就在不知不觉中，我发现自己对你的感情不断升温。逐渐的，我会每天想你，在不忙的时候总想打电话给你，只要听到你的声音我就很开心；看到你和丈夫在一起，我会越来越羡慕，也越来越嫉妒。每当有外人在场的时候，你总是刻意与我保持距离，即便是面对面的说话，你的眼睛也在躲避我的目光，不然就是冷冷地看着我，那种眼神让我感觉自己在你面前仿佛就像空气一般。你那冰冷的眼神真如刺刀一样，一刀一刀地刺在我的心上。为了避免旁人的闲言碎语，我也是尽量减少与你的接触，就算和你说话，我也是努力克制着，不让自己的感情从眼神中流露出来。我要装作对你的冷淡毫不在意，尽管我的心在流血流泪，表面却
还要强颜欢笑。当你从我的身边走过，就好像你穿透了我的身体，将一把利刃插进了我的心房。这种痛楚令我窒息！我清醒地意识到，我对你的感情已不再是纯粹的喜欢或是依恋，而是升华到了爱！因为只有心中有了真正的爱，才会如此细腻而敏感，和容易被伤害。
你患病的时候，我对你的挂念简直到了极点，无以叠加，无论如何我都要飞到你的身旁来陪你，看到你痛苦的表情，我的心都好疼好疼！
这段时间，我和你越来越难以相见。好不容易见到了你，你却又行色匆匆，在这短暂的时光背后，我要经过长于此千万倍的等待！每次等待的时间对我来说都是未知数，你无法体会到这其中的痛苦滋味。就像那天晚上，在车里，我抱着你，紧握着你的手，但我知道，我根本抓不住你。你下车后，我望着你远去的身影，心酸、惆怅，希望自己体内的酒精能让我失去知觉，让我不去想那个没有答案的问题——“下次见你要等到何时？” 什么时候才会属于我们俩个人生活啊！
我对你的爱恋在不断加深，随之而来的痛苦也令我越来越难以承受。但值得我庆幸的是，那不可名状的痛苦却让我的头脑越来越清醒。我意识到，自己愈发膨胀的情欲让我的理性逐渐减弱，对你的痴迷让我渐渐失去了自我，我说“只要你不烦我，我愿意一直等着你”，但是我将要面对的，是无期的痛苦，是可怕的万丈深渊！我已被爱冲昏了头脑，越陷越深却不可自拔。我害怕，如果我们再这么纠缠下去，最终你也会像我一样。牵挂的滋味实在不好受，我不忍心也不能让你
为我分心劳神，哪怕你有一丝的烦恼忧愁，都会让我于心难安！因为我爱你，所以我不想在你心中占据那不应有的位置、增加你心灵的负担！ 长痛不如短痛。爱的方式有很多种，我唯一能选择的，就是牺牲对你的爱。因为唯有牺牲对你的爱，才能对你和我自己的未来负责！所以，趁着现在我的情欲还能被理性所控制，我决定我们非到万不得已不要联系对方，我会尽最大努力减少在你面前出现的机会，如果我远远地望见了你，我会在你看到我之前消失。这样，我希望自己再见到你时，感觉会变得平淡；当我们四目相对时，眼神中不再夹杂着情欲或性欲，也不再有任何的接触。如果我们能做得到，我会重新站在你面前，微笑着喊你一声“老妹”。我会把你当成除了我父母和妻女之外最亲的人！ 我不愿与你两两相忘，何况说“忘记”两字太不现实，是自欺欺人！我只希望，我们能够成为彼此生命中的一份美好回忆，能够彼此在心中永远、默默地为对方祝福！虽然我们有缘无份，等待以后的日子里，我能通过此生的努力修满来世的情份。在我今后的人生中，每当我跪在佛前许愿时，我都重新许下那唯一的力量去实现我的心愿——如果有来生，我希望自己遇见的第一个女人就是你；下辈子，我一定要娶你！
再见了小虫子，别了我亲爱的小虫子！！