旧
时
光
里
的
幸
福
夜凉如水，夜幕下万家灯火通明，暖暖的橘黄色，属于家乡的又会是哪一抹？这孤寂的夜，总给在外流浪的游子添了几分莫名的乡愁。烟雾缭绕中，我站在阳台上，似乎又看到儿时家乡房前的那棵老槐树。
儿时的梦想总是很天真，于是幸福在现在看来似乎唾手可得。老槐树长在门前的粪坑边，而父亲常常在那里劳作。印象中，父亲一直都是严父类型的。但父亲却很少板着脸，总是笑眯眯的。父亲是很爱小孩子的，这是母亲经常说的话。 每天放学回家如果父亲在老槐树前劳作，我总会被叫着给他唱歌。至今我仍然清除地记得给父亲经常唱的歌。有《采蘑菇的小姑娘》，《小草》，《外婆的澎湖湾》，还有一些名字已经记不清了，但歌词还零零散散记得一些。我那时的小脑瓜经常会想，是不是我的歌也像父亲抽的烟一样，让他能在疲劳之际，缓出一口气。于是每次父亲让我唱歌的时候，我都会唱的格外的卖力。
日月流转如梭，歌声也渐渐远去，而父亲也离开家乡去了外地打工。彼时，我刚上初一。于是与父亲的交流，也由每天饭桌上的谈话变成了每周的电话通话。父亲在电话中常常对我叮嘱很多，但再没有让我给他唱过歌。我当时年纪尚小，并不明了父亲在他乡时我的处境，只是在每次通话后回家的路上，茫茫然有几分失落。
夏季的月色格外的冰冷，照在少年奔跑的双肩上。
忽然想起父亲在家时养的那只狗。那是一只普通的土狗，我给它取名“黑豹”。因为在电视上看到这个名字，感觉很是拉风——小孩子的虚荣心总是很强。 小时候的娱乐方式很简单，但花样很多，其中一项就是溜狗。那个年代的溜狗跟现在完全不是一个概念。我们那时候的溜狗只是在夏季麦收季节。而溜狗之意不在狗，在乎兔子。麦收的季节，对兔子来说常常意味着一场灭顶之灾。一望无际的金色麦浪，在机器的轰鸣中一排排的倒下，兔子也失去了藏身之所。这个时候就该我们出动了。虽然我很少吃到兔子肉，但那种带着狗只顾在麦田狂奔，而忘记脚下痛楚的感觉，我永远都无法忘怀。
自由，狂野。这是大自然赋予我儿时的权利。
每次溜狗时，我总会与父亲起冲突，原因就是狗的支配权。我和父亲在一起时，狗常常围着父亲打转，很少听我的话。孩童的好胜心总要让我给父亲斗一斗，看看谁才是狗真正的主人。结果是狗常常被我的热情呼唤陷入两难境地，而父亲则在一旁，笑眯眯地抽着烟。我就会恨恨地发誓，以后再不跟父亲一起溜狗了。 后来，父亲真的不再和我一起溜狗了，那是在父亲离开家以后，我因为住校的缘故，也很少回家了。在一个回家的平常下午，我没有见到狗在门口对我的热情接待，连忙问母亲才知道，狗因为吃毒药已经死了。我颓然间感觉自己永远失去了一个好伙伴，一个可以给我儿时温暖的好伙伴。
我为此责怪了母亲很长一段时间。但现在看来，那些年少轻狂的岁月，对母亲所有的无知责备，都应该受到上帝的惩罚。
我小时家里还是很拮据的。印象中那个年代每年的冬天都格外的寒冷，这种感觉一直持续到我的初中毕业。可我偏偏天生怕冻，每年的冬天，我手脚都会冻伤。初中时我在校的生活很节俭，学校的热水也常常供应不足，所以我的手脚在冬天一般都是肿着。
回家的时候，看见母亲不知道什么时候给我做的棉套，有套手上的，也有套脚上的，戴上试试，感觉暖和多了。
晚上睡觉时，母亲和我睡在床的两头，母亲常常把我冰冷的双脚放在她的胸口给我暖脚。有时我自己都感觉自己的双脚实在太冰凉了，怕冰了母亲，但母亲却总是紧紧抱着我的双脚，不肯挪开。
日子随着时间的推移也慢慢丰满起来。母亲在我上高中以后，也离开家和父亲一起去了外地打工，而我与父亲母亲之间的联系就更少了。在夜深人静的时候，那种对家乡的思念更是与日俱增。
去年寒假，我提前订了车票去了广州。再见到父亲母亲，我一时竟说不出话来。父亲和母亲都苍老了很多，但父亲的笑容还是没变，而母亲依然做的一桌拿手好菜。在那里，我与姐姐，我们一家四口度过了我过去五年中第一个团圆年。 饭桌上，母亲叹息着说了一句，“如果能这样一直陪在孩子身边多好“。我听在心中，喉中的饭不自觉哽住了。
假期不到一个月，我很快返校了。走的时候，父亲和母亲坚持要送我上车。我知道，这是作为父母的他们，对孩子最后的照顾。
如今，在熙熙攘攘的大学校园里，我早已习惯了一个人的生活，只是偶尔还会想起儿时家人团聚时的点滴幸福。时光如水，转眼青丝变白发，而我又该以怎样的心情去面对我的亲人。是岁月剥夺了我们的幸福，还是我们把幸福遗忘在了岁月里。当简单也成为一种奢侈，我们是不是才会发现，才会去悔悟。然而，毕竟我们还是有时间有机会。我想，在不久后的某个夕阳下，我会将我儿时的幸福同我的家人一起延续下去。