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有一天晚上 梦一场
你白发苍苍 说带我流浪
我还是没犹豫 就随你去天堂
不管能怎样 我能陪你到天亮
——薛之谦《你还要我怎样》
「 嗨，你好，我是萱大树。」
每晚，跟你说晚安
文、萱草
记得我09年的时候写过一篇书评。
那篇书评是发在《张爱玲文集》下的，文章题目叫做《因为一个人，爱恨一座城》。
那个时候我刚读大三，当时的男友是高我一级的学长，然后那年夏天他毕业了，再然后，渐渐的失去了联系。
当时的我还挺幼稚，一心以为他就是在忙新工作，所以联络的时间变少了，在为数不多他打给我的电话里能听得出来他的憔悴，我心疼不已，自作主张的买了去他那个城市的火车硬座，坐了二十多个小时的火车，腿肿的不得了，但还是心心念念着他，一个人倔强的拖着行李从火车站挤公交到了他所在的地方。
是的，他没有来接我。
然后在他工作的地方，终于找到了他。
在看到我出现在他面前的那一秒，他傻掉了。
空气凝固了几秒之后，他问，“你真来了啊？”
我倔强的说，“是啊，你以为呢？”
我问，“为什么你没有来接我？”
他说，“哦，我还以为你只是说说。”
我说，“我到底会不会来，说的是玩笑还是真话，你应该知道的啊。”
然后，他就沉默了。
然后那个时候，我就知道我们回不去了。
他当时给我的一个理由是，他肯定是要回家工作了，而我还没有读完，这一年会发生什么变数谁也说不好，异地恋太累了，大家还是好聚好散吧。
我不服气，一遍遍的跟他说，“以后我可以来你的城市啊，我觉得这里也挺好的。”
想想当时的自己真是太执拗了。
用一种特别卑微的姿态，乞求着他一丝的眷恋。
当时一心只想留在他身边，而现在想来，自己都嘲笑当时自己的不堪。
他问我，“你真的适应这边的环境吗？”
我说，那当然。
然后在接下来的几天中，他帮我找了一处他朋友闲置的房屋中安顿下来，自己则继续住在公司旁，忙工作。
在他每日上班的日子里，我无聊透顶，整日宅着看剧发呆。
每天中午的餐食是个大问题，我小心翼翼的围着街区转了好几个圈，努力让自己记住回去的路，然后选一些看起来还不错的饭菜，打包带回去。
作为土生土长的北方人，那几天吃到的都是一些我不曾尝过的味道，说不上来好吃难吃，只知道，吃下它们可以让我不会饿。
就这样熬了一段时间，临近开学的日子，我便返程了。
后来和他联络的时候他又再次提起了异地这个问题。
那个时候我依然倔强的嘴硬说，“哈，我觉得饭菜很可口啊，那个城市我也能适应”。
后来，后来终于还是分手了。
09年的时候我写了那篇文章，不知道当时为何发在了一本书的书评里，明明和那本书没有一毛钱关系。
我想，可能是我潜意识里想要隐藏这段心迹。
但是就算是隐藏得这么好，不时地还是会被人看到并留言，所以每次我登陆网站的时候，偶尔会看到一两条留言提醒，告诉我我这篇文章又被人看了，被人点评了。
每一次看到这样的提醒，我都会再回想一遍那段往事，摇摇头，嘲笑自己的年轻和幼稚。
前段时间，看到有个网友评论，“快七年了，作者也该幸福了吧。”
不觉竟有种沧海桑田的感觉。
原来一晃那么多年了啊。
原来，他也并非那么难忘。
回首这段经历，最让我有感触的是自己当时的那份执拗和倔强，“这座城市我适应的很好啊，这边的饭菜很好吃啊！”
屁咧！现在再回看这句话，我真想装作不认识那时候的自己。
哪有适应的很好？我是北方人，从小怕潮怕湿，而那座城市却终日阴雨，衣服洗了怎么也晾不干，床铺摸起来都是潮潮的，身上出了很多的痒包，但我每次在他面前总是用衣物遮住，笑着说，很好。
饭菜呢，完全是另一种感官体验。有的还算可以，但是哪里有家乡菜更让人想念呢？偶尔吃一两次换换口味是好的体验，但是终日以此作食，长久以往，是真的让人吃不消。
但这些我当时都没有告诉他。
我都是嘴硬着说，很好，很好吃，很适应。
如果我们不是为了那个人，谁愿意困在一座自己陌生的城市里呢？
这个城市你一无所知，感觉四周到处充满了敌意，但你还是要抱着必去的决心欣然前往，只因为那里有他在，你觉得能呆在他身边，即使被困住，也甘之如饴。
所以每一次听到有朋友跟着老公的工作调动，搬去了他所在的城市，都特别的敬佩。
她不是有多喜欢那个城市，也不是有多喜欢当地的美食，风景看多了也只是一堆山和一片水，某一样食物尝久了也会上火也会崩溃。
她只是想要离他喜欢的人，近一点，再近一点。
没有他的城市里就算放再多烟火、绽放再多绚烂的烟花都不够浪漫，在有他的城市里，闻着他的独特气息两个人吃着粗茶淡饭、饭后看着黑不拉几的夜空也觉得感人。
这就是真心的力量，也是爱情最好的证明。
如若不是为了TA，谁会愿意枯守一座城呢？