笑谈物流
甲：各位百世同学，
甲、乙：大家新年好！
甲：他是运输部于XX
乙：他是仓储部江XX
甲：我俩天生一对
乙：地设一双（发现不对），去你的，谁跟你天生一对，我还有老婆呢
甲：我是说咱俩在工作上是天生一对，生活上你想让我跟你天生一对，我还不愿意呢，我告诉你，我只喜欢长头发的……尤其像你这样太聪明的（乙有点秃顶）……对吧……我不喜欢
乙：哼，工作上我也不愿意和你一对
甲：你不愿意和我一对？！你离得开我吗？
乙：离不开你？此话怎讲？
甲：我姓江，你姓于，有句话你听过吗？
乙：什么话？
甲：再牛逼的三道鳞也离不开松花江
乙：我去，和你工作这么长时间了，刚发现你原来是没有长鼻子的 甲：没有鼻子，那这是啥（指自己的鼻子）
乙：哼，你脸都不要了哪有鼻子
甲：哎哟，这话不好听啊，我说的都是实话，你怎么还骂我呢？ 乙：哼（扭过头，甩手，不搭理甲）
甲：怎么？还生气啦？（面对观众，提嗓子）谁敢吃我家的三道鳞，我松花江就把他给淹了。
乙：还挺讲究。我不是跟你生气，我是跟丈母娘生气。
甲：你跟丈母娘生气？
乙：就在刚上台前，我丈母娘给我来电话说我表叔的同事的外甥的邻居明天搬家，让我去。
甲：嘿，你丈母娘管的够远的，这跟你有什么关系，找搬家公司不就完了嘛
乙：我丈母娘说我是搞运输的，要给我介绍个业务。
甲：嗨，感情老人家把搬家公司和咱们百世物流想成一样的了。不是，我说你这职业信息传达的不够准确啊，你得学我啊，我丈母娘现在天天在她同事面前说他姑爷厉害。
乙：是吗，那你丈母娘是怎么说的？
甲：她说：我姑爷在百世镖局上班！
乙：百世镖局？！你就这么告诉你丈母娘的？
甲：对啊，咱们是新行业，我怕老人理解不了物流的含义，我就用传统称呼跟她解释，我说我在百世镖局上班。
乙：嗯，你确实够彪的，连丈母娘都敢糊弄。
甲：说啥呢，咱们物流业在古代就是镖局。百世镖局，多有气势。 乙：嗯，是挺有气势。。
甲：以后咱们见到张总，得换个有气势的称呼。
乙：怎么称呼？
甲：以后咱们见到张总，咱得这样，（先抱拳，然后喊：）参见张舵主！ 乙：张舵主？！
甲：对啊，咱们是百世镖局黑龙江分舵啊，当然称呼张总为张舵主了。 乙：嘿！这都什么啊。那我该怎么称呼？
甲：于镖头。
乙：于镖头？
甲：对啊，于镖头。你现在负责运输，古代就是负责押车的镖头。 乙：嗨，感情古代我就是腰挂佩剑的展昭啊（做玉树临风的姿势）。 甲：你不是腰带佩剑的展昭，我看你更像手拿法论的鸠摩智。 乙：我劈了你（手做发气功状）
甲：咱们物流行业那是有渊源历史的，古代搞物流的名人很多啊，除了展昭，还有白玉堂，楚留香之类的全是干物流起家的。不过古代干物流最有名你知道是谁吗？
乙：谁啊？
甲：唐僧师徒。
乙：唐僧师徒？
甲：对啊，人家在古代就干国际物流了，并且汽运、空运、海运业务全有。
乙：照你这么说，我看有比他们牛的？
甲：谁啊?
乙：郑和
甲：郑和？！亏你还是搞物流的，他搞的那不是物流，那是跨境电商，
并且做的是海淘业务。
乙：也就是说你祖上有可能在郑和那里买过新西兰产的奶粉。
甲：很有可能，你看我这形象，我这智商，很可能就是祖上喝洋奶粉的功劳。
乙：我呸。我看你像是喝了三聚氰胺。
甲：在古代干物流比现在好干多了
乙：怎么讲？
甲：最起码古代没有限行，对吧。
乙：这倒是。我认为更重要的是不用加油，成本低。
甲：对，还有更重要的是古代搞物流的开车的时候心里没有压力，不紧张？
乙：是吗？
甲：你想啊，古代大家开的都是宝马，对吧？没有什么宾利、劳斯莱斯这些，大家都在一个起跑线上，不怕肇事，这就没有压力了。 乙：嗯，我看还有一个很重要的原因。
甲：什么原因？
乙：古代没有雾霾，开车视野好，不限速。
甲：哦，我说现在怎么到处限速呢，原来根本原因是雾霾导致的。你提到这雾霾啊，我不得不说我的一个经历。
乙：说来听听。
甲：上周雾霾，一大早我开着我的V8。
乙：等等， V8？你开的不是哈飞面包吗？
甲：对啊，我开的8座的哈飞面包，简称V8.
乙：嗨! V8，V8，您接着说。
甲：那天雾霾实在是太严重了，我开着V8,挂着1挡顺着二环摸索前进，开到气象台的时候，朦胧中看到路边有一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，桌上摆一小圆筒，里面都是签，于是我停下车，走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支说：这位道长，人生如雾，何处是路，给解一卦吧！
乙：恩，老头怎么说的？
甲：老头说：要吃油条你就坐下，不吃就滚犊子，没事你晃我快笼子干啥？！
乙：嗨，炸大果子的。