奇葩相亲会
非诚勿扰
演员表
主持人:---张超飞
托儿:-----曾军
后台播放音乐:------嫣浪
1:女嘉宾A(菊花)—— 樊瑞涛(男扮女装)
2:女嘉宾B——水仙(王淼)
3:女嘉宾C——百合(曹方方)
4:女嘉宾D——于振海(如花)(男扮女装)
男一号(男A)——范二(陈芳芳)
男二号(男B)——秦瘦(姜赛猛)
男三号(男C)——特雷人(刘少斋)
男四号(男D)——姚川
男五号(男E)——景学文
1、有请主持人
背景音乐……
主持人开场白:
各位领导各位来宾,大家晚上好!
众所周知啊,在当前社会,剩男剩女猛增,各路男屌丝女屌丝齐聚奇葩相亲会,为的就是寻找下半生的幸福。所以玉皇大帝派我下凡为大家牵线,下面表演由北京数字通技术服务部带来的现场相亲。
主持人:
首先有请四位女嘉宾上场
背景音乐
女嘉宾之一(女A):
大家好,我叫菊花,英雄宝刀未老,老娘风韵犹存。大家一定要记住我哦。 女嘉宾之二(女B):
我叫水仙,不过这个名字不重要,我平时就喜欢逛逛街看看帅哥,在家里看看电视赏赏帅哥,当然了,要是有帅哥能从天上掉下来就更好了。喜欢宅在办公室,宅在家里,但不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
女嘉宾之三(女C):
我叫百合,但是大家不要误会哈,我不是同性恋,我来这里就是找男人来了。 女嘉宾之四(女D):
我叫如花,我喜欢抠鼻屎,但是请大家不要嫌弃我,我会很温柔的。我喜欢像周星驰一样幽默的男人。
主持人:
有位哲人说的好,婚姻是爱情的坟墓,相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰,鲜花不属于赏花者,而属于牛粪。首先有请第一位:
有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂公司总经理范二闪亮登场 (背景音乐
主持人:
范总,久仰久仰。请做个自我介绍吧。
男A:大家好,我是范二。
主持人:范总,您这身行头真是亮瞎了我的狗眼呐。
男A:主持人贱笑了,我的座右铭是一切向钱看,我对女孩的原则是不主动、不拒绝、不负责。
主持人:
有个性。请范总展示才艺。
范二:
俺先送给大家一个对联:
上联是:官二代、富二代,代代相传,个个彪悍
下联是:房价涨、物价涨,涨声不断,人人抱怨
横批是:神马都是浮云
主持人:
很有创新,还有其他表演吗?
男A:俺再说说我对男人女人的看法:现在这年头,剩女就像重金求子的广告一样,到处都是……好男人就像法定节假日一样,非常稀罕……女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……
主持人:
别说了。范总真是一针见血啊,下面有请女嘉宾提问。
女A:范总,你属什么的?
男A:我属马的,怎么了?
女A:属土狗的吧,怎么土成这样啊?
女B:不管土气还很老气
男A:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的么?
女C:
听说范总您的公司倒闭了,现在在做什么,讨饭么?
男A:女嘉宾注意你的用语,我只是转型了
女D:
转哪里去了
男A:
改行搞风机了
女D:
什么机?难道是挖掘机,电视上说的好,挖掘技术哪家强,中国山东找蓝翔。 男A:
挖掘机早就out了,我现在搞的是风力发电机!
女B:
搞风机,蓝翔挖掘机不是很好么,到时候你还可以参加比赛用挖掘机炒菜啊。
男A:
新能源发展前景好,你不懂的了,要比文化产业更有前途的啦!
主持人:还真是屎壳郎坐飞机,一步登天啦!
女B:
新开发的公司叫啥名字
男A:
众所周知我有钱,有钱就是任性,全国已经有三百多家分公司了,到时候希望大家多来捧场啊。
主持人:下面就请女嘉宾做出选择吧。
(三盏灯灭,女A的灯亮)(背景音乐
主持人:范总,你原意与这位强壮的女士牵手么?
男A:
我见过的美女很多啦,不过我还是真正喜欢这么有强壮的美女。
女A(摇头晃脑):好开心,好幸福!
(两人幸福滴依偎在一起)
主持人:
这么快就定了,你们不会后悔么?
男A:不后悔,找个这样的老婆可以带我装逼带我飞啊!说不定以后飞上枝头当凤凰了还可以给我多拔几根毛,这样的老婆很有潜力的。
主持人:恭喜你们!(背景音乐)
男A与抱起女A,稳步走下台
主持人:恭喜我们这里的第一对牵手成功,下面有请第二位男嘉宾,宇宙智障联盟理事的特雷人先生。
(背景音乐
主持人:今天有什么要对观众朋友们说的么。
男B:不想当硕士的厨子,不是好博士。出来混,老婆总是要换的。
主持人:
有个性。做一下才艺展示。
男B:
今天终于有机会展示一下我憋屈的才华,下面我为大家献上一首经典的英文歌曲,请大家感受一下。
背景音乐
ABCDEFG……Thank you!
主持人:STOP!想不到您还是:被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。
女C:秦瘦,您都这把年纪了怎么还没找到老婆?
男B:爱过、颓过、聚过、散过,曾经有一个比林志玲还漂亮的老婆,只不过被SB室友抽烟的时候扎破了,卖家说不能换。
主持人:别伤心,就算是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的那一天。
女C:那想找什么样的女孩
男B(做出手势):眼睛大大的,睫毛长长的,鼻子高高的……
主持人(做出手势):是不是还要牙齿白白的,耳朵软软的?
男B:对呀,你怎么知道的
主持人(做出手势):你说的那是驴!
女D:秦瘦,我发现您的很多观点和文章都在抄袭别人的吧。
男B:我从不抄袭,我只是参考一下而已!Thank you!
女B:为什么会想到做智障理事呢?
男B:美特斯邦威,不走寻常路。Thank you!
女B:您这个工作需要做什么?
男B:穿什么就是什么,森玛服饰。Thank you!
女B:您觉得,在您还活着的时候,宇宙智障联盟理事能够建设好么 男B:李宁,一切皆有可能。Thank you!
女D:请问你是哪个学校毕业的?
男B:美国家里蹲大学博士…Thank you!
女D:那你认识奥巴马吗,他和你是校友吗?
男B:他不行,他是自费的,我是统招的!Thank you!
女B:您这么牛,那您的专业应该也很牛逼吧
男B:电力系统自动化,不瞒你们说,母猪产后护理才是我主要研究方向。Thank you!
女D:专业太奇葩,您和母猪能相处的好么(声音要大点)!
主持人:
请三位女嘉宾做出你们的选择。
(三盏灯先后灭,音乐三下)(背景音乐
主持人:很同情你,买卖不成仁义在,以后常联系。再见!
男二号下台
主持人:谁让你不贿赂我,100块钱都不给我,这么抠门,怎么能让你在这找到老婆。(得意的笑)
主持人:下面让我们隆重请出全国杰出青年男C闪亮登场(背景音乐 主持人:小伙子,请自报家门吧。
男C:从明天起做一个幸福的人,写报告、写内参、上报纸、上电视…. 主持人:请做才艺展示。
男C:今儿有点心潮澎湃,为大家朗诵一首词。北京风光,千万蜗居,人人负债。楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,一代天骄成吉思汗,只好住在蒙古包。俱往矣,数天价楼盘,还看今朝。
主持人:给力,太给力了!……你绝不是一个人在战斗……请现场女 嘉宾提问。
女C:你平时的生活状态是什么样子
男C:
作为杰出青年我的压力是很大的,时刻要注意形象保持风度,不能让大家看出我风光表面下的沧桑和寂寞。
女D:如果你碰到像瓜子哥那样的人,您忍得住么?
男C:完全没问题,我这个人思想包袱很重的,让我卸下偶像包袱去伤害他,那完全不可能。
女C:原来你在光环下生活的这么辛苦,看来名气大了也不是很好哦
主持人:特雷人先生,您心目中的女神是什么样的呢?
男C:那我请问女嘉宾,你对男生有什么要求呢?
女B:我的梦中情人,要有挺拔的身姿、潇洒的背影,一定要和王子一般,能够骑着白马来接我,而我就是幸福的公主。 (花痴状)
男C:
醒醒吧,我亲爱的公主,我已经来了。
女D:她是你的公主,那我是什么呢?
男C:清水出芙蓉,与众不同!
女D:说人话!(厉害)
男C:你们都很符合我的择偶标准!
女D:请问你对好男人的理解是什么
男C:好男人就是我,我就是好男人,我就是特雷人。
女D:想找到一个称心如意的伴侣,你有信心么
男C:必须有,像我这么杰出的男青年,别人对我趋之若鹜,但是我有我的原则。 女D:你对相亲怎么看
男C:我觉得相亲是改善近年来剩女发展迅猛,丑女规模大,美女随机性和间歇性的一个好方式。
主持人:
果然是杰出青年,见解独到啊。
男C:那当然。我就此在国际会议上发表演讲,得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。让我去当总统特别顾问,我婉言拒绝了,因为我爱中国。
主持人:
果然是杰出青年啊。
主持人:
下面请三位女嘉宾做出你们的选择。(三盏灯亮)(背景音乐
女C:经过激烈地思想斗争和集体研究讨论,我们做出一个非常艰难的决定……
女D:我们三个都愿意嫁给男C!
女B:我们三人会无微不至地服侍你。
女C:特雷人,我认定你了
女D:小CC,我们爱你!
男C(面向观众):
你们说,我该怎么选择呢?
(观众说,都要)
男C:一个男人太优秀,也是徒增烦恼啊。也罢,经过我的深思熟虑我同时接受这三位女士!
男D和男E同时冲向台上:我们还没上场呢,你就把女嘉宾都带走了,好歹给我们留一个啊。
男C:你们已经没有机会了,我全都收下了,魅力无限啊。(得意)
男D:为凸显您杰出青年的高尚情操,您分我一个呗。
男C:不行,爱情是不可以分享的,所以我不能让给你,除非你给我100块,挑眉。
男E立马接上:我给200,让给我吧。
男D:我跟你什么冤什么仇,我都这样了你还跟我抢,我身体不好的,万一我死了怎么办,你赔我啊。
女B女C女D一起上:男C你太过分了,我们都瞎了眼。说完齐刷刷的给了男C一巴掌。女嘉宾回到座位上。
主持人:
看来相亲失败了,以后还有机会的,本期节目就到此为止。。。
此时,男A拖着女A回到台上,声嘶力竭的喊,等一下,你们这些骗子,她是个男的…我要退货…与全体演员上场,鞠躬。
发言:数字通全体员工,给大家拜个早年!祝明年再创更大辉煌,祝 所有的领导和同事们万事如意、幸福安康!
………………全剧终………………